為何女人總是喜歡壞男人

為何女人總是喜歡壞男人呢？小編問你們，你們知道為何好男人與壞男人女人為什麼總選後者。如果不懂得話，我們看看約會聖經是如何解答這個問題吧!

很多男人追求女人時的思考模式是這樣的：他通常會思考女人想要什麼，然後給女人她想要的。比如說女人喜歡讚美，他就恭維女人;女人喜歡被關注，他就表達對她的注意;女人喜歡鮮花，所以送她鮮花;女人喜歡男人忠誠，他就竭力施展闡發自己的專一;女人喜歡被愛，所以他表白他的愛意……本來就應該這樣做，看起來應該如此，對不合錯誤?我們知道很多看起來對的東西其實都不合錯誤。給女人她需要的東西，你只是滿足了女人，但你其實不能讓女人感覺喜歡你，不克不及讓女人感覺你的吸引力，最起碼不總是。相反，不給女人她需要的東西反而可能讓她感覺你的吸引力。

我相信大家或多或少看過一些關於愛情或戀愛的書籍，裡邊大部分的指導思想是這樣的：

(1)追女人;

(2)尊重女人，不克不及玩弄女性;

(3)善解人意，成為女人的傾聽者，理解女人;

(4)誠實、忠貞，不克不及欺騙女人感情，不克不及腳踩兩隻船;

(5)真誠，不可以操縱女人、控制女人;

(6)獻殷勤，幫助女人，分擔她生活中的困難，到丈母孃家裡換煤氣;

(7)給女人制造浪漫，送花、送禮物、請吃飯、每天給她打德律風、記住她的生日;

(8)對感情要嚴肅，不可以玩感情遊戲;

(9)對女人表白愛情;

(10)感動女人。看到上述這些忠告，你就不難理解為何男人總是過分殷勤了。可是，男人們按照上述所說的去做，又得到了什麼樣的後果呢?你很好，可是女人對你沒有心跳。

1.為何好男人常常容易受傷

我和她是在大三時候認識的，那時候覺得她是個很溫柔很體貼的女孩，長的也是我喜歡的那種，就這樣我和她入手下手了一段愛情。這份感情是她的初戀，所以很多時候她都不懂都很不理解理睬的那種，但是我覺得她那樣子我才更喜歡她，很靦腆又很善良。曾經我知道失去過初戀的感覺，所以想非分特別愛護保重她，這份感情我可以發誓，我真的是投入了真感情，我想好好的守護著，想看著我們幸福到老。她喜歡吃肯德基，我就陪她去吃肯德基，雖然我不喜歡吃，但我仍然很開心。她喜歡看電影，我就陪她去看電影。她喜歡逛街買衣服，我就陪她去，雖然我不喜歡看那些花花綠綠的東西。她問我好不好看，我告訴她只要你喜歡就行。我從內心喜歡她的統統好與不好，只希望她能開心，那樣我就很滿足了。我聽他的統統話，她讓我幹什麼，我就努力的去幹什麼，可是，最終，她仍然和我提出了分手。

仙哥的回覆：

你好，好男人!仙哥姐姐很同情你的遭遇!我也知道，你很喜歡這個女孩子。為了她，你不惜違背自己的意願，做自己不喜歡的事。結果她還是離你而去!我知道你的心情很難熬痛苦!可是你要知道，你愛一小我私家的體式格局出錯了。你以為愛一小我私家就是要給她所要的全部，其實不是的。你對她一味的順從，只會使她厭倦你。女人是不喜歡沒有主見，唯命是從的男人的。這種男人對她來說，是沒有魅力的男人。雖然她不會說出來，但是在她的骨子裡，根本就是看不起這樣的男人。這樣子和你說，也許很殘忍。但是，好男人對女人往往沒有什麼吸引力。即使女人選擇了和好男人在一起，時間久了也會感到索然無味。好男人對自己喜歡的女人慣用的策略核心是“對她好”，這也是男人追求女人或和女人相處時最為致命的緣故原由。

對她好就可以獲得他的愛嗎?在很多男人的眼裡，喜歡一個女人，就要想盡辦法對她好，誇她聰明誇她漂亮，給她買她喜歡的東西，滿足她的所有願望，承諾娶她給她一生的幸福……認為只要對她足夠好，總有一天她會被你的真心所感動。但在實際中，很多男人都多次碰釘子，通常是還沒有入手下手就結束了，或者是剛入手下手就結束了。這時候很多男人仿照照舊不放棄，反而更加努力地去追，對她更好，為她做更多事情，送更多的花，買更多禮物，向她顯示更多的誠意，表白更多的愛……這樣做的結果是，事情往往變得更糟，她跑得更遠了，最後通常是連普通朋友也做不了。

對女人好就可以換來女人對你的愛了嗎?換個角度，想一想你自己吧，如果一個女人對你很好很痴心，你就會因此而愛上她了嗎?我想很多男人都經歷過這樣的情況吧，有些女孩喜歡你，但是你對她就是沒感覺。所以呢，她打德律風你不想接，約會呢，也是一推再推，對她毫不在乎、甚至故意對她冷淡。她呢，反而對你粘住不放。這是為何呢?那是因為這個女孩感覺你長得帥，或是感覺你很聰明，或是感覺你有才華……總之，這個女孩就是覺得你有魅力，對自己有吸引力。

男人們，請睜大眼睛看一看事實的真相吧!女人喜歡的是有魅力，對她有吸引力的男人!吸引力是男女交往的核心!沒有吸引力，你對她再好也沒有用!和女孩交往，就是要展示自己的吸引力，激發自己的吸引力，提升自己的吸引力，讓她感覺你強大的吸引力!

2.“好“無法點燃她的激情

有很多男性都在想：“我長相不錯，工作穩定，也挺聰明上進……我當然可以吸引女人……”你必須理解理睬：女人根本不關心你是否是一個“大好人”。“好”根本無法點燃她們的“情緒”，無法讓她們感觸感染到“內在的吸引”。那麼，什麼可讓她們感觸感染到“吸引”呢?你猜猜看……把玩簸弄、幽默、不可預測的行為、有魔力的自大有趣!聽過一條偉大的理論：“我們都被媽媽養大，而不是父親。”換句話說：我們都是在媽媽支配父親的家庭里長大。所以，我們學會了如何吸引“媽媽”，而不是如何吸引“愛人”。問問你自己：“什麼類型的男性才能立即吸引我的注意力，讓我產生被他吸引的感覺?”很多人寫信給我說：“我認識一個漂亮的女孩，聰明伶俐、很吸引人。她和我是好朋友，我們有很多共同點，我們在一起很開心……但是，她卻說沒有被我吸引……”

你注意過嗎?最有吸引力，最有趣的女孩，常被那些被他們不怎樣的男人吸引：你對一個女人越好，她就越會”僅是朋友“的態度對稱.這是什麼意思呢?媽媽不是說：對一個女孩“好點”嗎?請注意：女人通常不會被“好男人”的吸引。女人通常被“有趣、自信、神祕”的男人所吸引。你必須學習如何經由過程你的“個性”來吸引女人。做個“大好人”，根本杯水車薪。

1.女人會很快地做決議計劃，一個男人是做“朋友”，還是“浪漫關係的潛在對象”。而一旦她下了決定，就會保持下去。

2.這種決定是“潛意識”下達的，過程特別很是快速。

3.只要掌握方法，你會讓女人產生“吸引”的感覺，而不是朋友

4.方法就是：不要再扮“好好師長教師”……當然也不是裝“壞蛋”。

“自我心象”是一種特別很是強大的力量，許多男人毫無理由地設立建設起“自己力所不及”的心象許多人說：“我不想改變。我只想做我自己，找到喜歡我本來面目的人。我不想使用什麼技巧，因為我不想被支配。”但是……這些人所謂的“真實的自我”，卻往往是設立建設在“其他人的對他們的看法”之上。所以，他們的所施展闡發出來的，是“其他人”，而不是他們自己：比如，買禮物、討好，失去主導權。

“老實人”就是一個被操縱者。當他為滿足女人的需要而努力時，他“假裝”很開心;而沒有想一想，他自己真實的需要。他希望能和她走得更近，為她做任何事。“老實人”不是男人的本來面目。事實恰恰相反：“老實恭順”壓抑了男人自身、阻塞了男人的真正需求與慾望，所以，才會願意滿足女人一時之間的“需求”。

女人或多或少會在潛意識裡感覺到這一點，女人會察覺那些男人為迎合她們而做出的“違逆本真”的事。這會讓好女人覺得厭惡，甚至“吸引”壞女人經由過程這種情形來佔男人的便宜。無論如何，這種“好男人被操縱”的情形，通常都會導致事得其反的效果，最後成為“失敗的老實人”。不要試圖靠你的“真面目”來吸引女人，“被操縱的好男人”只會給她留下“惡劣的真實面目”。也許，你的“真實面目”該改變其內涵了，不要低人一頭地理解自己。你應該首先考慮到自己的需要。你要改變，去學習更有吸引力的行為與交流方法。不要說：“哦，我做不到。我施展闡發不出‘真我’，所以只能‘被操縱’”。

當你送禮物、主動埋單、追求她們時，女人們就立即理解理睬：你希望被操縱。隨後，你的“品行符號”就越發遠離“吸引力”——也就是說，與你的初衷恰恰相反。你必須理解理睬：越少經由過程給她們買東西施展闡發被操縱感，你的吸引力就越強。通常來講，女人希望男人這樣做……即使是你故意的，但也會施展闡發出更強的吸引力。下面這句很深奧：如果你懂得借用自己的個性特徵來誘發女人的吸引感覺，你彈指之間就會控制後面的結果。你不再因為“獲得女人同意跟你約會”而慶幸，不再為了獲得女人關注而請客送禮。你會吸引女人給你打德律風，而她們會因為某種神祕的理由而無法忘掉你。你會把“她們吸引你”的情形，轉變為“你吸引她們”，於是，你就會更加忠實於自己的需要。

3.顛覆你的“戀愛思維”

他從小和我一樣是很靦腆的人，儘管我覺得他長得比我帥。大學時候他把泡妞作為一項事業去追求，下了很多功夫，終於發現自己已經掌握了，可以做到了;他目下當今只喜歡被女孩追，最好讓她追不著;而且他目下當今感覺有點厭倦，很少花時間找女孩玩，很想在事業上有所發展。

他習慣去酒吧，因為到酒吧的女孩大部分都是想出來放縱一下的。酒吧燈光明亮、音樂輕柔，特別很是適合泡妞。他的目標是OneNightStand，一年可以或許有幾十次成功。他只喜歡那種稍微成熟23歲以上，素質較高，個子一米七以上，有一定經濟能力的女孩。他說成熟點的女孩性愛技巧熟練，不需要教。他剛入手下手的時候也費了很多周折，遇到很多挫折，最後他終於感覺自己可以做到了，他還在網上發過一篇如何在酒吧泡MM的帖子。

他說當初最大的困難是沒有錢，另外沒有自己的房子，你可以想象這樣的客觀條件有多難;很多時候他要讓女孩買單，併到女孩家裡。我深深地同情他大學的遭遇!有機會我把他的經驗收拾整頓總結出來。根據今天我和他的談話，他的方法、技巧也沒有超出現有約會學的研究成果，他也認為方法和技巧本身是無法起作用的，關鍵是你是什麼樣的人，你有什麼樣的理念和系統。

他說的讓我印象最深的一句話是，“這種東西是可以學習的!任何東西都可以學習!”我則告訴他我在大街上和陌生女孩搭訕，他說那怎麼可能。今晚我在他面前展示了和陌生女孩搭訕。我今晚認識的這個女孩是有男朋友的，她給了我QQ。一直讓我無比鬱悶的是，認識的女孩都是初中、高中生。我和幾個有過很多女朋友、對女人特別很是成功的朋友聊過，有些人說不清楚自己是如何做的，有些人有自己的理論和套路，也有人是經由過程後天學習來提高和掌握的。我和他們聊完後幾個最大的體會是：

(1)這件事情沒有那麼難!以前我總覺得這樣的事情特別很是難，實際上是任何人都可以做到的，不要把它想得太複雜。

(2)任何人可以經由過程學習提高這方面的技能。我依然堅持任何技能都是可以學習的，達到頂級水平確實很難，但在自己的根蒂根基上大幅提高是完全可以做到的。

(3)後天學習者不具備這種天賦，所以需要經由過程學習設立建設起自己的體系，也要勇敢去測驗考試。

(4)約會學本質是社會科學，掌握這種技能花樣可以改善你在所有人際交往、市場營銷、職場政治、家庭關係等方面。這是一個值得你花時間學習、掌握的生活部分。

(5)最後有個壞消息，所有掌握與女人交往的男人，最終都會厭倦這種遊戲，在選老婆上也不喜歡美女，反而注重其他的東西。這個消息多是出乎你的意料。我相信這是他們的真心話，因為許多人都是這樣的體會。

4.吸引女人的聊天體式格局

新手喜歡把自己的問題歸結到這一點：我不會和女孩聊天。就像搭訕，大家愛問的問題是：你怎麼和女孩說的?有些網友問這個問題的時候，我聞到他嘴裡動人肺腑的口氣，我很溫柔地告訴他：“你先去嚼塊口香糖，我再告訴你……”以前我寫過很多郵件評論辯論這個問題，涵蓋的內容包括

(1)聊什麼話題，情感的、好玩的、積極的;

(2)話術技巧，冷讀、誤解、角色扮演、講故事、否定、推拉、打情罵俏、懸念、破框;

(3)肢體語言，眼神、向後靠、開放自己、不要防禦。這兩天我總在思考這個問題。有了新的設法主意，

(1)這個問題並不是新手的首要問題，只是新手自己自以為問題在這裡，是一種病情的誤診對於新手，首要問題是信念與觀念層面，比如理解理睬一些大局觀，知道女人本來就喜歡男人，不要吊死在一棵樹上、吸引力原理等。

(2)這個問題是有三個層次的，a>講什麼;b>怎麼講;c>誰在講。

第一個層次，講什麼話，可以經由過程灌裝材料去解決。新手喜歡在這方面下功夫，背別人的臺詞話術。

第二個層次，如何去講，涉及到肢體語言，聲音的低沉磁性，聲調的平鋪直敘，情緒的感染力等。所謂演講的藝術，很大程度在於情緒感染力。同樣一個笑話，相聲演員講了叫做藝術，你講了就冷場。

第三個層次，誰在講，本質是你是什麼樣的人，你的個性，你的品味，你的生活，你的內心世界。你是積極還是消極?你是飢渴還是滿足?你是自信還是自卑?你是隨意還是刻意?你是真誠還是虛偽?你是獨立還是依賴?你是領導還是追隨?你是機智還是愚蠢?你是強大還是薄弱虛弱?你是勇敢還是怯懦?你是自得其樂還是討好逢迎?你是原本如此還是表面功夫?……越高層次的東西，越被新人所忽略，越接近問題本質。

最後，舉一個很簡單的例子，說明這三個層次的關係。比如，我目下當今要跟女孩講一個笑話，就說咬不斷的笑話吧，第一個層次，講什麼，我要把這個笑話完整地背下來，不克不及講一半自己忘記下邊怎麼講的了;第二個層次，怎麼講，我要用誇張或假裝嚴肅的表情來講述，並且在抖包袱的時候做充足停頓製造懸念;第三個層次，誰在講，講笑話時候我不會刻意去看女孩的迴響反映。只是我自己覺得這個故事很好玩，我就把它講出來，至於你笑不笑，都不是我在乎的事情。如果你沒笑，只能說明你缺乏幽默感。我不會覺得是我笑話講得不好。

如果講笑話的時候，刻意留意觀眾迴響反映，你就變成討好。觀眾覺察到你的刻意，感覺就像被撓咯吱窩，勉強做作，一點不好玩。運用否定或打壓也是這個原則，自然不刻意。一刻意就全變味。人格魅力的本質在於“自己本來就是，不在乎別人怎麼看。”所有搖滾歌星都是這副德行，卻是最有魅力的人。

一件很簡單的事情，宅男卻不知道。最近遇到一些網友的問題，比如，“我不知道和女孩在一起該聊些什麼?”“我不知道怎麼幽默?”表面看來這些問題都很重要和緊迫，仔細分析以後，發現其實宅男不理解理睬約會學的整個圖景才把注意力集中到這些問題上。在一門學問中，有一些大局觀的問題。就像在一場戰爭中，首要的問題是戰略部署，該和哪一個國家結盟，該和哪一個國家為敵;究竟該派一萬軍隊還是兩萬軍隊這都是其次的事情。在約會學中，首先是女人觀和約會觀的問題。

5.讓你快速成為魅力男人

6.重建你的戀愛信仰

信仰是一個沉重的字眼，改變一小我私家的信仰很難，一小我私家的信仰要想一直不變也很難。羅斯福說，不管你相信你會成功或失敗，你都是對的。一小我私家的信仰決定了他看世界的體式格局，決定了他的行動，決定了他的結果。你有了一種信仰，你看世界中各種現象都是這個信仰的證明，都讓你更加堅定這個信仰。所以再多的科學發現也很難動搖堅定的基督徒對上帝的信仰：科學家發現地球只是宇宙中一顆平凡的小星球，他會覺得上帝如此巧妙地設計了這個適合人類居住的塵埃;科學家發現宇宙的存在只是一個極小概率的低熵事件，他會覺得上帝用他的全知全能創造了這個幾乎不可能的世界。在性愛與戀愛領域，我曾經有許多錯誤的設法主意。只是今天看來是錯誤的，在幾年前我還一直以為這些設法主意是不言自明的真理，

(1)女人沒有性慾，女人不喜歡性愛;性愛只是男人的慾望，並強加給女人的;

(2)只有男人才有性幻想;

(3)只有男人希望有多個性夥伴，女人都只希望有一個性夥伴;男人天性濫情，女人天性忠貞;男人是破壞愛情的壞人;

(4)一個男人和一個女人做過愛，就是這個男人佔了這個女人便宜，需要用金錢、承諾婚姻等形式來補償;

(5)女人是比男人優等的性別，女人的優點比男人多;

(6)美女是上帝的完美造物，美女身上的所有錯誤謬誤都是微乎其微的;

(7)男人喜歡一個女人，就要施展闡發得像她的奴隸一樣，為她奉獻和犧牲統統，來博取她的感動，這樣女人才會愛上她;

(8)女人會愛上最喜歡她的那個男人;

(9)女人只喜歡有錢的男人;

(10)女人只喜歡長得很帥的男人;

(222)一個男人施展闡發得越忠誠，女人就會越喜歡他;

(12)尊重女人的男人會更受女人喜歡;

(13)不讓女人做任何家務，不讓女人伺候你，女人會很高興。

後來有了更多的人生閱歷，並近距離接觸了一些女孩，我的許多設法主意被實際證明是不符合客觀世界的。一句話，我發現我的信仰有問題!這些基本的信仰是我和女孩交往時各種行為的根源。不符合客觀實際的信仰導致了我不克不及奏效的行為模式，所以到目下當今為止我都沒有成功交往過一個我真正喜歡的女孩。我目下當今正在重建自己的信仰體系，這個新的信仰體系是更加符合客觀世界的，也能幫助我成功，

(1)女人是人類的一個普通性別;

(2)美女是外表好看的女人，也有錯誤謬誤;

(3)女人喜歡男人;

(4)女人喜歡性愛;

(5)女人喜歡被搭訕;

7.女孩不會因為你喜歡她而喜歡上你

我在初中和高中時候，暗戀一個女生，而且是多年持續專一的暗戀。我們有過一些曖昧的接觸，評論辯論過數學題，傳過小紙條，傳紙條也是評論辯論數學題。那時我整天想，她到底喜不喜歡我，我要怎麼向她表白我喜歡她，我該給她寫情書還是在回家路上直接告訴她。我想了幾年也沒有行動。

那些難忘的AFC青春啊!目下當今我知道一個道理：表白是在一段約會中最後要做的事，讓女孩知道你喜歡她也是在她喜歡上你以後的事，甚至不是必要的。網絡上一個MM寫的怎麼泡MM的帖子有段話：“女朋友”是一種事實，而不是一份承諾……我知道最高明的，直到上床了都沒問過“你是不是願意做我女朋友”，最後還是女孩子急了：“你怎麼還不求我做你女朋友啊!”女孩其實不會因為你喜歡她就喜歡上你!其實你也不會這樣，你也不會因為一個女孩說喜歡你就馬上喜歡上她，對不合錯誤?原本是很明顯的道理，但我們都糊塗了。你去商店買東西時候，會因為推銷員說“我很想賣給你這個東西。”你就想買嗎?你想買一個東西是因為它好看，它實用，它有價值，它給你帶來歡樂，它給你帶來很好的感覺。

推銷員側重於這些方面說服才會有效，而非充滿熱情地像你表白：“我真地很想賣給你啊!”對於一個好的推銷員，要做到：把購買變成客戶的慾望，而非自己的慾望;把成交變成客戶的意願，而非自己的意願。一個泡妞高手，把交往變成女孩的渴望，而非自己的渴望;把上床變成女孩的幻想，而非自己的幻想。

8.“好男人”的常見錯誤

我總結了“好男人”的常見基本錯誤，列在下邊。這些錯誤的含義可能彼此有重疊的部分，比如害羞的心理根蒂根基是自卑，害羞的人就不敢展示自己。我沒有深入地界定這些概念，不做嚴肅的分類，只是簡單地把它們都列出來。

(1)自卑。總覺得自己低人一等，覺得自己太醜，太窮，覺得自己配不上自己喜歡的女人。

(2)害羞。太多意想到自我(self-concious)，總在想別人怎麼看待我，女孩會怎麼看我，女孩會不會討厭我，我這樣做女孩會不會反感。

(3)膽小。誇大了潛在風險，害怕沒有確定性的投入，害怕失敗，害怕拒絕，害怕女孩生氣，害怕女孩有男朋友。

(4)薄弱虛弱。沒有男人的霸氣，女孩子氣。

(5)尋求認可。對自己的言論、做法不自信，總想獲得別人認可。小孩子做任何事情都是企圖獲得大人的表揚。說話前看女孩臉色，做任何事情都徵求女孩認可，“我們去逛街還是看電影?”“我可以吻你麼?”

(6)不敢施展闡發。由於自卑，害怕別人注意到自己，在喜歡的異性面前“收得很緊”，怕給異性留下壞印象，結果沒有給對方留下任何印象，通常做Mr.Noname。

(7)缺乏主見。不相信自己的判斷和決議計劃是正確的。總想追隨別人，甚至追隨女人。“你看點什麼菜?”

(8)想當大好人。處處在女人面前施展闡發自己是個好男人、乖孩子，完全喪失個性和魅力。

(9)自我設限。Limitingbeliefsets。不相信女人喜歡男人，不相信女人喜歡性愛，不相信女人喜歡搭訕，不相信女人會喜歡自己，不相信自己有機會成功。因為不相信成功，所以放棄了任何測驗考試。建議聽Swinggcat錄音材料foundations。

(10)消極等待。幻想自己不行動，會有奇蹟發生，以為有女孩會倒追他。沉浸在小說情節裡，想象有一份上天安排的緣分在等著自己。典型的，坐在酒吧角落裡，喝著啤酒，整晚看場裡的美女，卻沒有測驗考試一次搭訕。

(11)缺乏樂觀情緒。不愛微笑。在女孩面前，抱怨政府、公司和父母。所有事情都看到陰暗面，期待最糟糕的情況發生。即使到酒吧玩，也哭喪著臉。沒見到他high過，抑鬱症患者，什麼都不愛玩，什麼都不感興趣。

(12)過於嚴肅的生活態度。修說的“條條框框太多”。通常這種人具有嚴格管束的家庭和教育背景，覺得這樣做不合錯誤，那樣做不道德。初中有篇課文《裝在套子裡的人》，講的就是這種人。弗洛伊德專門評論辯論過這種人格，他害怕各種事情不道德，時刻約束自己的慾望，一本正經、不敢越雷池一步。

(13)不注重儀表。把“不以衣貌取人”掛在嘴邊，卻不理解理睬這種話是不適合凡人的至高人生境界。以女人為領導。害怕做領導，害怕做決議計劃，害怕承擔責任。處處追隨女人。跳過交誼舞的人都知道，在舞蹈中應該強勢地引導女人。

(14)以女人為中心。把女人當主人，把自己當僕人。處處滿足女人的需求，完全忽略自己的生活，最終完全喪失自己的生活，也失去了女人。記得《風雲》裡頭，聶人王本來是武林高手，他娶了老婆以後，怕老婆受到傷害，就封刀退隱江湖。後來雄霸去挑戰聶人王，聶人王老婆就跟著雄霸跑了;女人喜歡那個有自己生活的英雄，不喜歡她的僕人。

(15)害怕拒絕。怕女人說不，所以不敢行動;不敢搭訕、不敢邀約、不敢牽手、不敢親吻、不敢提出上床要求。

(16)過早放棄。錯把女人的優柔寡斷當作拒絕，把女人的沒有迴響反映當作拒絕。搭訕時剛說了“你好”，女人還沒說話，他就以為女人已經拒絕了他，就走開了。測驗考試吻了一次，女人躲開，就以為女人不喜歡他，卻不知道只要再重試一次女人就會接受。在床上，女人說“不”的時候就停止挑逗了，其實只要再挑逗10分鐘，女人就會改口成“我要”。

(17)過度分析。“她戴著戒指，是否是已經結婚了?”“她像在等人的樣子，她男朋友就在旁邊吧。“她的”這條短信是否是說明她對我不感興趣?”“她說太忙，是否是她根本不想見我?”沒有太多確實的依據，卻分析很多結論;分析太多，最終卻沒有任何測驗考試。

(18)想得太多。“她這麼漂亮，不可能沒有男朋友。我和她的發展會有將來嗎?將來分手，”“我怎麼甩掉她。”跟女孩還沒認識之前，都考慮到將來生幾個孩子的問題了。

(19)過度推銷。如飢似渴的對女孩表達好感，如飢似渴的追求和表白，只能把女人嚇跑。你怕不怕一個纏著你不放的推銷員?

(20)推銷過快。條件不成熟，就提出過分的要求。剛聊了兩句，就著急要德律風。剛認識兩天，就提出去開房。不在於時間上的快慢，而在於顧客買入溫度的高低、時機的把握。

(21)吊死在一棵樹上。修的說法。正確的做法是“騎驢找馬”，吃著碗裡看著鍋裡。也就是圈內的真命天女(one-it-is)現象。總以為這輩子就只能追這個女人了，這個女人好得不得了，不可能有女人比她更好了。明明沒有任何機會，仍然耗費了許多時間和經歷。還有一個常見錯誤是，總幻想挽回已經失敗的感情，不理解理睬什麼叫做反水不收破鏡難圓;挽回一個破裂的感情，遠遠沒有重新入手下手一段感情簡單。

(22)熱衷犧牲。幻想自己是崇高的犧牲者，沉醉於犧牲後的超脫感，放棄了對自己喜歡女人的追求。

(23)裝蓬菖人。看起來很清高，有點蓬菖人氣質。假裝對女人不感興趣，欺騙別人也欺騙自己，不研究和學習約會技巧。心理學對這種人的分析是，因為有太強的慾望獲得某種東西，所以很害怕失敗的痛苦，就施展闡發出不在乎的樣子。小孩子很明顯，哪一個遊戲玩得不好，怕輸，就說我不愛玩這種遊戲。

其實，每一個人都有每一個人好，只是在追女孩子的時候，往往拿著大好人卡的人比較不受女人歡迎罷了。

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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