離婚還是苟活？其實你可以有第三種選擇

離婚還是苟活，這是一個難題。

離吧，似乎又捨不得，因為總有太多羈絆，比如孩子的牽掛，老人的擔心，道德的束厄侷促，經濟的困擾等等。不離吧，又覺得日子實在是沒法過下去，因為總有不可調和的矛盾，比如婆媳問題激化，家庭地位失衡，伴侶任性強勢，愛人陋習嚴重，小三經常擾民等等，甚至是酗酒賭博家暴！所以離婚還是苟活確實成了一個難題，它一直困擾著婚姻不幸的人們，讓我們感到糾結，憤怒，失望，悲傷，煩惱……

婚姻是一件很有意思的事情，大多數想離婚的人們是善良的，是包容的，是疼愛伴侶的。也正是因為如此，你更容易一而再再而三的忍讓包容，一而再再而三的不去計較。這樣的你，無形之中促使對方習慣性的穩紮穩打。直到最後你退到懸崖邊上，是義無返顧的跳下，還是艱難的站著，這就變成了當下的難題。其實你可以有第三種選擇，那就是直面困境。你可以選擇走回正常的道路，但這必定要經歷對方的殊死頑抗，首先請你一定要做好面對頑抗的心理準備。並且通常你在婚姻中弱勢越久，對方的反抗就越是激烈。

離婚還是苟活，這個問題源於婚姻不幸。為何婚姻不幸呢？拋開擇偶不談，直接緣故原由是家庭矛盾。那又為何說要離婚呢？因為家庭矛盾不可調和。簡單直白點說，你發現婚姻不如意，你努力了，你卻改變不了，且無法忍受，所以你才想到要麼離婚要麼苟活。其實，離婚和苟活是同樣的答案，一種逃避和放棄，或者說是一種否定。

人們在放棄之前，總應該要問問自己，我盡力了嗎？我做了哪些努力，做了什麼措施，做到什麼程度，尋求過哪些幫助，借鑑過哪些經驗，查閱過什麼資料等等。以上這些您要是每一樣都能寫出個三四條，我想也許你真的是盡力了。但是很可惜，大多數在思考離婚還是苟活的人是寫不出來的。

家庭的矛盾一成不變，沒有一小我私家能說的清楚。但是萬變不離其宗，本質上來說它就僅僅是一道難題而已。就像我們上學的時候，總有做不出來的標題問題。有的人選擇放棄，有的人卻會選擇面對。積極的人會請教老師，請教父母，請教朋友，請教統統可以請教的人，總有人會做這道題。學生時代的我們會利用網絡搜索答案，會去上補習課培訓班，會去買輔導書，會去研究解題思路解題技巧，會去做練習，去做筆記，去寫反思。

然而目下當今的我們，面對婚姻這道難題為何就只能選擇離婚和苟活呢？為何就不克不及去請教統統可以請教的人呢？他們之中總會有人能給出很好的答案！為何就不克不及利用網絡去檢索經驗，為何就不克不及和愛人去看看心理醫生或者參加一些夫妻活動呢？不測驗考試你怎麼知道沒有用！為何就不克不及買點家庭婚姻方面的書籍，有些文字明明就很有啟發！為何就不克不及去專心研究，反覆練習，做做筆記，寫寫反思呢？

有的人會說，我已經努力了，但是婚姻這道難題確實無解。這種情況是有的，但是其實不多見。關鍵在於你真的努力了嗎？你盡全力了嗎？你拿出那種面對困難和挫折的勇氣了嗎？你真的測驗考試過所有方法了嗎？

一個容忍丈夫的妻子或者一個放縱妻子的丈夫，他們不知不覺走向了婚姻中的弱勢地位，他們寧願思考離婚還是苟活，也不願意義正言辭的去批評和反抗一些不正確的事物，因為他們覺得那樣沒有用。又或者他們曾經做過一些什麼，卻沒有很好的效果，索性他們失望了，覺得無解了。於是他們的生活愈來愈被動，愈來愈絕望。

比如你的妻子或者丈夫脾氣暴躁任性，每當愛人發生發火的時候你不應該選擇緘默沉靜或者妥協，更不克不及有“忍一忍就過去了”這種錯誤的設法主意。這樣你會助長對方的暴躁和任性，你將在不知不覺中走向婚姻中的弱勢標的目的，慢慢失去婚姻中平等的地位，這其實不是聳人聽聞。你應該專門和她談論這件事情，坦誠的問清楚她為何發火，告訴她你受到了傷害，說出你的感觸感染，告訴她如果再出現這樣的情況你會如何處置懲罰，告訴她如果是你你會如何處置懲罰自己的情緒，聽聽她的意見和建議，聽聽她的感觸感染。總而言之，你應該重視這件事情，不克不及馬馬虎虎就讓它過去了。幾回再三的包容和忍讓不是在愛她，而是在害自己，禍害你們的婚姻。

這只是眾多方法中的一種――交流，除這種方法當然還有很多別的方法。除方法還有體式格局，比如你是選擇冷處置懲罰還是熱處置懲罰，是選擇象徵性的提醒還是選擇一本正經的談話。你還可以去求助雙方父母、親人和朋友，去網上檢索經驗等等。在這裡請原諒我不克不及把每一條都寫的很細緻，因為沒有人能把每個細節都說清楚。你的靈感只有來源於你的重視程度和主觀能動性。我只是想告訴你，除苟活和離婚，你還可以選擇面對，重視自己在婚姻中的能動性，改變目下當今的婚姻狀態。

如果你沒有努力，沒有盡全力就選擇離婚，我想那是不明智的。因為即使入手下手下一段婚姻，你仍然會重蹈覆轍。人生也是如此，沒有面對困境的勇氣就總會被生活壓榨。婚姻總是磕磕絆絆，家家都是一樣，你其實不是最不幸的。面對婚姻困境這道難題，選擇逃避還是放棄，選擇離婚還是苟活，都是無效的。你應該選擇面對和改變。在你放棄之前，總應該問問自己盡力了嗎？如果你真的盡力了，才有資格考慮離婚還是苟活。但在那之前，請您先學會面對！面對自己選擇的妻子或者丈夫，面對屬於你的青春和婚姻，究竟��結果當年沒有人拿刀逼著你去領證，即使迫於介紹或者其他壓力，你也應該為當年的薄弱虛弱和無知負責，即使是錯也是您自己犯的錯誤。其實不是想勸您委曲求全般的苟活，也不願意看到你義無返顧的離婚，我更想用我的思考給婚姻中困頓的人們一點啟示，給更多受婚姻折磨的人一點建議，僅此而已。

不當的地方，請批評指正。

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