娓娓道來｜父母婚姻很糟糕，為何他們還不願意分隔隔離分散？

一個叫馬鬆的男生髮來郵件，直言很希望自己的父母離婚。他在郵件裡寫道：

你的工作一定讓你見過形形色色的婚姻，你見到的最糟糕的婚姻是什麼樣子？面對最糟糕的婚姻，你有什麼感觸感染？你會給他們什麼建議？

我有記憶以來，他們就是一對冤家，兩小我私家脾氣都不好，像火炮，一點就燃，老媽超愛嘮叨，嗓門又像裝了高音喇叭。老爸吵不過她，就摔東西（我家至今用的都是摔不爛的塑料碗筷），有時氣極了會直接拿起身邊的東西往老媽身上砸去。小時候，我無數次在睡夢中被他們吵醒，我一直猜想老爸某一天被老媽氣瘋後殺死老媽，有一段時間我被這個設法主意嚇得晚上不敢閉上眼睛睡覺。

讀高一時我借住在離學校近的一個親戚家，有了比較，我更為我的父母而羞愧。親戚家沒有孩子，經濟條件平平，但充滿了溫情和愛。他們誰下班早誰就準備晚餐，另外一個回家就去幫忙，吃飯時兩小我私家樂和和地講各自當天的見聞，也鼓動勉勵我分享。晚飯後我去學校，他們牽手出門散步，我回來時他們要麼在看書要麼已經休息了，餐桌上都給我留有夜宵。每天早晨起床後我見到的都是他們的笑臉。至今想起這一幕，我仍然感動得想哭。在親戚家只借住了一年，高二我就住校了，但在我心裡，那裡才是我的精神家園。我無數次跟自己說，今後我有家，一定要像這樣和睦、溫暖。再說我的父母，他們這兩年更是升級為天天吵架，老爸酗酒，老媽迷上麻將，互相視彼此為眼中釘，我都想不起他們有安安靜靜吃飯，心安靜冷靜僻靜氣說話的時候。多是我長大了，對他們的吵鬧不再害怕，只是覺得他們的生活太沒有意義，純屬浪費人生。高考結束後我認真跟他們說，我已經長大，不需要他們為我保留這個家，（他們吵架時總是說要不是為了我早就離婚了。）兩小我私家過不下去就別過，趁還不太老趕緊各自入手下手自己的新生活。我做夢沒想到，老媽當即哭了，老爸臉也白了。更搞的過了一會他們倆眾口一詞地質問我：我們好好的為什麼要離婚？我差點暈死。

他們居然敢說他們好好的？他們說出如此拙劣的謊言究竟是想騙我還是騙他們自己？張老師，請你幫幫我，我如何才能讓他們相信世界上還有更好的婚姻，更好的生活，值得讓他們去改變，去測驗考試。

週末和馬鬆見面，我說，讀你的來信，我的心裡不大好受，透過文字，我能感覺到你有多麼渴望讓父母的關係，家庭的氛圍變得美好溫暖。然而，無論我們的意願多麼美好和深切，但客觀現實是我們真沒有辦法讓父母完全按照我們的意願生活，一如父母沒有辦法讓我們完全按他們的意願生活。每一個人的原生家庭背景、成長經歷、生活體式格局，造就了各自的基本性格、價值觀、行為模式，很難改變。馬鬆一臉不解地說，他們不改變我就只能眼睜睜看著他們毀掉自己的人生嗎？

我笑笑說你言重了，如果他們自己不認為是毀滅就不是毀滅。你以為他們不知道有一種關係叫和睦嗎？你以為他們不羨慕親戚夫妻的恩愛嗎？我相信他們知道，他們羨慕，他們懂，他們只是因為各種緣故原由做不到，就退而求其次過他們能過的生活，並慢慢習慣了這樣的生活，找到了其中的樂趣。我們要理解，包容。

馬鬆說我覺得他們就是掩耳盜鈴說他們好好的。

我說我相信他們並沒有掩耳盜鈴，而是真的覺得自己好好的。交流、愛，都有很多種表達體式格局，比如他們天天吵架，也許是一種利落索性的交流，甚至是打情罵俏一種愛的表達。你想一想，他們吵了十多年沒有分隔隔離分散，還一致認為他們好好的，這中間肯定有很深的情感聯結，絕非你想象的早已形同陌路。

馬鬆說但我看他們這樣子真的難熬痛苦，我該怎麼辦？

我說作為家庭成員之一，你可以勇敢地告訴父母你希望有一種和目下當今不一樣的家庭氛圍，並願意從自己做起加以改善；同時，你要跟自己說，他們的婚姻是他們的，無論喜歡還是厭煩，那都是他們的生活，我無權干預干與，只能尊重和接納。改變自己永遠比改變他人簡單，與其抱怨家庭氛圍，不如先反省自己在家裡的情緒表達，以及和父母溝通互動的體式格局。有了反省，還要有行為，努力從細微處入手下手點點滴滴的改變。更重要的一點，你要為自己驕傲，即便父母因為種種緣故原由沒有給你足夠的愛和安全，你也長大成人，並有力量回饋他們愛與孝順，而且是那種沒有怨氣的愛，那種體諒寬容的孝順，這是多麼美好的成長！

上游新聞-重慶晨報記者 張娓

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