跟他在一起八年，他說要娶我，但我覺得跟他在一起自己顯得很髒

注：文章來自網友敘述，由頭條作者“兩性磚家”文字收拾整頓，若轉載請註明作者；圖與本文無關。

在我記事以來，我爸媽的真吵就沒停止過。每逢他們倆吵架，媽媽就十天半個月的不回家，聽外人說媽媽在外面跟了別的男人。爸爸則是天天玉山頹倒，喝醉就拿我和弟弟出氣。糾其緣故原由，只有一個字“窮”！要是有錢估計這些事都不會發生了。

只要他們一吵架，我與弟弟就不能不白手起家，弟弟燒火，我則墊個凳子在土灶臺的鍋上炒菜、做飯。尤其記得第一次生活做飯的時候，我把米放少了，所以煮出來的飯很少。但我卻傻傻的以為飯還沒熟所以才沒煮出日常平凡媽媽做飯時的飯量，最後硬是把一鍋飯全部都燒糊了。黔驢技窮的我們只好餓著肚子站在倚靠在門前的那棵棗樹邊，無比希冀的看著路口的標的目的，希望爸媽能早點回家。

可是直到天黑弟弟靠在我懷裡睡著了也沒能到爸媽回家，我流著眼淚把弟弟抱回家放到床上睡覺。當時我的心裡除恨只有恨，為何生了我們卻如此對待我們。這份恨在我的心裡掩埋很多很多年，一直不曾減少分毫。

雖然恨，但日子還是得繼續下去，我得讓自己活著長大，帶著我的弟弟一起長大。只有長大成人了才有安居樂業之本，才能離開這裡。那個時候我才八歲，活在這個“家”裡，卻無時不刻的不在想著跳脫出這個沒有溫暖的“家”。

懷著這種心態我在這個家中一直待到了我滿法定年齡的那一天。我拿出了積攢多年的零錢，一塊、五毛、十塊，最大面值的錢是一張50元的，那還是舅媽偷偷給我被我私藏起來的壓歲錢，其他的都是我日常平凡空閒時撿廢瓶子賣的錢。跟弟弟道別之後，悄悄的離家出走了。離家後，我感覺外面的空氣都是甜的，有種天空任我遊的感覺。事實證明我的思想還是幼稚了一點，到外地的第一天錢就被一個假裝無家可歸的人給騙了。當時看到那個老人家可憐兮兮的跪在路邊祈求著路人給點路費回家，一時心生憐憫掏出了幾乎自己全部的錢給了她，自己只留下了一小部分。

毫無社會經驗的我在這座陌生的城市裡輾轉了兩天也沒找到工作，弄了個近乎身無分文的境地。可笑的是公園附近我又看到了那個乞討的老人，依然是以同樣的樣子容貌、同樣的理由在行乞。那一刻我似乎懂了些什麼，凝望著偌大的城市我總算是知道了自己的卑微以及善良的可笑。

我想若是那一刻我死在了這城市裡，我相信也不會有任何的一聲嘆氣。沒人會憐憫弱者，我也在告誡自己不需要憐憫，我要讓自己紮根在這裡，做什麼都無所謂。我要錢、要讓我弟弟脫離那個家。

無奈之下我進了一家餐廳當服務員，之所以選擇這裡上班不為別的，只因這裡包吃包住。月薪1000多塊錢，我在這工作了三個多月，後來被一個老闆包養了。也許我是墮落、作踐自己，但1000多塊錢一個月能幹些什麼？

剛出來那會我本是計劃著邊掙錢邊學點什麼，但現實卻是那只是自己編織的夢而已。我日常平凡除自己最基本的開銷還需要按時寄點錢回家給弟弟，要不然靠著爸媽的那點收入和生活體式格局我很難相信我的弟弟未來會是個什麼樣子的。

我也希望我的青春是美滿的，我也期待過愛情，但在生活面前這統統狗屁不值。

與那個老男人在一起之後不久，他給我買了套房子。他說我是他遇到的唯一的一個處女，就連他的原配在嫁給他的時候也已經不是處子之身了，所以對我很疼愛，而且他一直口口聲聲的應允著要休了原配娶我為妻。雖然我年紀還小，但對這些伎倆還是能理解的，內心不由的對此五體投地。每一個月我除給弟弟匯去一定的錢以外我還會不定時的回去看看弟弟，可那個老男人每次見

我回家都千方百計的要送我。但我卻其實不願意讓他送，讓他知道的越多瓜葛就越深。原本我就計劃著等弟弟大學一畢業我就離開他，最主要的是我不想讓弟弟直到他用的錢是我用身體為他換來的。我自己都覺得髒，何必再把這個包袱壓在弟弟的頭上呢。

我整整跟了這個男人8年的時間，那是我全部的青春啊！但我不為我的青春後悔，我得到我想要的了，我弟弟也順順利利的大學畢業了，這也算了了我唯一的夙願吧！在這期間那個男人還為我開了一家店，一直在由我打理著，經營得還算可以。

其實在店鋪正常經營起來以後我就提過離開他，但他卻怎麼也不同意。我對他說：“我們只是一場生意業務而已，我賣的是我青春，你買的是我的綺年玉貌，這場生意業務該結束了。”他卻說：“為了你，我已經跟我的原配離婚了，只要你願意嫁給我，我願意把我名下財產的一半寫入你的名下，我是真心愛你的。”

這讓我感覺很好笑，笑自己的卑賤，也笑他。他這說辭不就好比男的去嫖娼卻同心專心勸失足女從良一個樣嗎？

但他依然糾纏不休，直到後來我對他說：“我跟你在一起純粹是為了我弟弟，為了你的錢，對你沒有的絲毫的愛。跟你在一起會讓我自己覺得自己很髒、很下賤，你能理解嗎？我其實不想讓我弟弟直到這統統，不想把這包袱移駕到我弟弟身上。如果你真的有絲毫的愛我，我希望你能離開我的生活，讓我還能作為一小我私家活下去。自從跟你的那一刻我就已經沒有靈魂了，難道你想連我這最後的皮囊也要抹去？”

他聽完後緘默沉靜了許久，然後離開了，臨走前還硬塞給我一張銀行卡，裡面有一百萬。他說：“這是我唯一能為你做的了，祝你幸福。”看著他轉身離去的背影，我哭了。我不是一個沒有感情的木頭人，我也知道他對我的好，但我卻不克不及跟他在一起。

在我的經營之下，我後期陸續開了幾家分店，弟弟畢業後也直接來幫的經營了。他給我的那張卡我一直沒用，我很想還給他，但卻已經聯繫不上他了。

目下當今我與弟弟過得很好，因為有錢了，媽媽也回到家了，也不再跟爸爸吵架了。但我與弟弟相依為命卻始終不願回去，只是偶爾匯點錢回家。我挺感謝他的，沒有他就沒有我的目下當今，只是不知道他目下當今過得怎樣。如今我偶爾還會想起他，我挺想當面感謝他，但估計不會有這樣的可能了。

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