【愛問小婚家】父母干涉越多，戀人相愛越深？

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#愛問小婚家#

我想請問一下老師，我現在應該怎麼辦？我是二婚，前夫幾年前去世了。

現在的老公是初婚，外省的！我們也有自己的孩子了，我們在孩子幾個月的時候回來了，本來沒打算再走了，可我的外婆不喜歡他，我家親戚都不喜歡他，都覺得他沒錢！沒本事！

我外婆跟幾個姨就回來跟我們鬧，現在還把我老公趕走了，小兒子他也帶走了，才一歲多，我現在在孃家帶著大女兒，這種骨肉分離的痛真的好難受。

我不知道該怎麼選擇了，如果我拋下父母跟這邊的孩子去老公那邊我肯定不放心家裡，如果我跟老公長期分開的話，肯定會影響我們的感情，小的孩子還那麼小，才一歲多，他也很需要媽媽！哎！真的好無奈……

我完全能夠體會到你當前的煎熬和痛苦：面對著骨肉分離，面對著父母的不理解、甚至可能還有對丈夫的埋怨，種種感受交雜在一起，相互間產生了負向的催化，這讓你感到似乎周圍所有的事情都對立起來，讓自己一直處在無法取捨的兩難境地中。

但你仍然要明白，你是這所有事件的主角，如果你不能起到一個關鍵的解決作用，這些問題一定會向著你所不希望的方向發展下去。你會越來越被動，當被動成為惰性之後，你就失去了對自己生活和未來命運的掌控了。

這對女性來說，是一個難以接受的結果。所以你要意識到，這些事情的解決依賴於自己是否能夠積極的面對、主動的解決。而在行動之前，要清楚兩個方面：

一、父母、親戚的那些行為，在他們看來一定是在解救你、保護你。我們必須要承認他們的出發點是好的，但畢竟還用錯了方法。這些好心的行為導致了讓他們所關心的人―也就是你--痛苦不堪。

二、自己和丈夫回來，一定出於某些方面的考慮，經濟原因可能也包含在內。

會不會正是這些因素，才讓你的親戚們產生了誤會，進而對你的丈夫形成了片面的看法。加上自己夾在孃家和丈夫之間，你並沒有在矛盾出現之初就進行化解，最終使局面變得如此尷尬。

所以想要從根源去解決這些問題，而不是簡單選擇帶著哪個孩子跟誰生活的話，你就要開始以下幾方面的努力：

首先，弄清楚他們為什麼無法接受你現任丈夫？“沒有錢”並不一定是主要原因，甚至可能只是個說辭。這世界上幾乎不存在不希望自己兒女幸福的父母，只不過有時候他們建立了一個錯誤的認知：有很多錢=有很多幸福。

如果你能夠讓他們看到，你現任丈夫雖然在物質上並不優越，卻能給你和孩子們物質無法滿足的那種幸福感、安全感，我相信他們會換一種眼光去看待他的。

其次，你必須要認可親戚、父母的好意，這畢竟也是真實存在的。你要勇於向他們表達你的感激，也要勇於向他們清楚的表達你的需要：你需要和一個愛自己、讓自己感到滿足和安全的丈夫，一對兒女，以及父母生活在一個地方。

然後，你要試著與雙方（孃家人，現任丈夫）都達成一個共識：你需要時間來處理這些事情，你需要得到他們的支持，而不是在你已經痛苦不堪的時候繼續增添砝碼。

你要試著利用這個時間計劃好你們未來的生活，讓你們兩人，你的孃家人都看到現實的規劃。而且，怎樣改變物質生活方面的窘境也必須要提上日程了。

最後，你可以讓他們看到自己的痛苦和無助，可以讓他們看到你作為母親對兩個孩子的無法割捨。但你更要有一個堅定的態度呈現在每個人的面前。你要讓包括自己在內的所有人都看到，你不會隨意妥協。

當然，堅定不是強硬。堅定是一種對清晰的目標的不懈追求，所以還是要講究方法和方式的。

因為一邊是父母，一邊是丈夫，這兩個關係不可能因為一方的存在，就要斬斷另一方，未來必須調和好這兩者。或許時間要很長，或許很長時間也達不到理想狀態，但這畢竟還是要做的。

#愛問小婚家#

我是90後女孩，兩年前在工作中結交了一個比我大九歲的男朋友，兩年相處下來覺得還挺聊的來，而且他人也很穩重踏實，平日裡對我也特別好。在相處過程中瞭解過他曾經離異過，但是沒有孩子。

我父母因為他比我大很多，一直不同意我們的婚事，加上我家是農村的，我父母也從來沒有見過他。

父母想讓我給他分手，一直再給我介紹對象，而我因為捨不得分手，所以我們的事情一直處在僵持模式，這樣的情況我應該怎麼辦呢？應該和他分手嗎？”

應不應該分手，這不該由別人來替你決定。你的父母都無法左右你，一個通過不到200字來了解情況的人，也不可能給你一個準確、客觀的答覆，不是嗎？

所以，有些事情必須要自己去決定。但在決定之前，我們可以一起分析一下你困惑的這些事情。

首先，我希望你能夠看到：父母一定是為了你好。他們的出發點一定是好的，只是做法簡單粗暴了一些。不是有那麼一句話嗎？“有一種冷，叫我媽覺得我冷。”

父母就是這樣，他們用自己的理解和感受來憂慮孩子的未來，擔心他們受到傷害，進而遠離了幸福。那麼他們為什麼會這樣？因為他們沒有看到更多的事實信息，更沒能理解孩子們真實的感受。

在介紹裡，你說父母從來沒有見過他。那你覺得他們對你男友能夠有多大程度的瞭解呢？他們能否感受你對他的需要？他們能否看到他對你的呵護與照顧？

顯然不可能。因為他們見都沒有見過。恐怕你也並沒有跟他們交流過你倆在一起時幸福、快樂的感受。

你確實要直面這個情況，讓父母對他有更多的瞭解，特別是優點、長處方面。甚至，可以在合適的時機安排相互見上一面。當然，受到傳統習慣的影響，父母可能比較抗拒這個見面，無法平和的接受一個不認可的傢伙以未來女婿的身份拜訪他們。

所以你要學會表達你的感受，你從內心裡洋溢出來的幸福感。沒有父母不想自己兒女幸福的。他們不認同你倆交往，是因為他們沒有看到，甚至還看到了你在他們壓力下的猶疑，這會讓他們更加堅定了信念：那個人真不太適合女兒，只是女兒還沒見過更好的。

那從另一個方面來說。你真的對他有那種強烈的、說不上來、又明確的“愛”的感覺嗎？

從你的介紹中，我只看到了一個“聊得來”。或許因為篇幅的原因，你沒能詳細說明你們的感情。

但我希望你能明白：兩個人從戀愛到步入婚姻，一定存在著感情的高度昇華，雙方不僅能體驗到那種濃烈的感情依戀，也會感受到彼此在待人處事與生活習慣上的合拍默契。

可不僅僅是“聊得來”這麼簡單。“聊的來”僅僅表示你們在當前有共同的關注，甚至都沒有到達思想、態度的層面。或許這正是你父母並沒有看出你們合適的原因呢。

愛問小婚家

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