“七年之癢”後，婚姻如何保鮮？

俗話說，婚姻有七年之癢。而姐和哥，結婚已八年有餘（好吧，赤裸裸地暴露了年齡）。想當年，每次約會都會主動幫姐拎女士挎包的哥，如今幾乎每次都需要姐提醒才會接過姐背上的書包（好吧，有娃後，姐外出已把精巧的小包換成狂能裝的雙肩包了）；想當年，冬日朋友聚餐，會附在姐耳邊輕聲問 “飲料有些冰，要不要幫你熱一下”的哥，如今聚餐，只顧自己低頭刷手機了，任憑姐在一邊餓著肚子伺候娃吃飯……

此外，我倆拌嘴頻率也急劇上升。想當年，一整年都不會吵一次；而如今，一個禮拜至少吵三次。想當年，有啥磕絆，都是姐一人“吧啦吧啦”，哥在一邊默默“受訓”，完了還要捎帶哄姐幾句；如今，哥不但公然反抗，有時還對姐挑三揀四，嗓門氣勢比姐還大……

總之的總之，姐對他是百般的不滿了，曾一度恍然：為啥在自己的大好年華里，就看上了他？又是啥時候開始，曾有一身“公主病”的自己，被磨練成了一位“嬤嬤”（好吧，求大家不要腦補上“容”字）。

後來，姐在一本書上看到一句話，頓有“茅塞頓開”之感，上面寫道：“男人需要尊重，女人需要寵愛。”的確，我是怨他不如過去那樣謙讓我、包容我，一點都不“寵”我，但是捫心自問，我對他，確實也不像過去那樣心懷仰慕和崇拜了，還時常數落和埋怨。

當然，熱戀的時候，情人眼裡都是西施，對方的缺點也是優點。但當熱情退卻，現實被雞毛蒜皮、柴米油鹽充斥時，生活就一點都不浪漫了，缺點就是缺點，連優點有時都會變成缺點（比如，他以前覺得我愛乾淨，現在覺得我是潔癖；以前覺得我很關心他，現在覺得我管太多）。

可是，誰家的生活不是這樣的呢？除了情感唯美的韓劇、靚男美女的偶像劇，誰的現實婚姻生活能一直都和熱戀時一樣“甜膩”？但是，當愛情的保鮮度過去之後，彼此的瑕疵在婚姻這面“照妖鏡”裡暴露無遺，我們該用什麼保持婚姻的“質感”？抱怨、數落、彼此看不順眼……這些負面的因素只會讓我們的婚姻一路從黃燈走向紅燈……

當對另一半百般不順眼時，想想當初為何愛上他我們是因為愛走到一起的。雖然，愛情的熱度會隨著時間的流逝和彼此熟悉度的增加而慢慢退卻，但多年來相濡以沫的生活，卻早已滋生出了另一種更持久的感情――那便是親情。然而，無論哪種情，都不能忍受無度的互相傷害，朋友之間是這樣，親子之間是這樣，夫妻之間抑是這樣。

雖然，大哥在我眼裡，已有數不清的缺點：到家不及時換衣服，這麼多年也沒養成外出歸來就洗手的習慣；做事拖拉，丟三落四；對我講的話，經常充耳不聞；對少爺的生活和學業不夠上心……

但他也是有優點的，對不對？要不然當初吸引我的又是什麼呢？在成為母親後，我會經常關注少爺身上的任何一點進步和優點，多欣賞和肯定，因為正面的激勵會促進孩子往正向的方向發展。但是對於大哥，我怎麼就盡強化他的缺點了呢？

人都是渴望被肯定被稱讚的，孩子是這樣，大人也是這樣。

這麼想想，覺得自己在對待少爺和大哥的態度上，還真的是太偏心了。於是，我努力回想了下，當初看上哥的原因――嗯，是因為他有文化。在姐懵懂的少女時代，大哥在姐的眼裡，就是一位優秀的前輩：他考上了211工程大學，姐當年沒考上；他的數理化很好，姐的理科不好；他是通曉歷史的理工男，但姐是歷史學得很夾生的文科女……

於是，在日常生活中，一找到機會，姐就趁機表揚大哥幾句，比如，和少爺討論一起讀過的歷史故事時，大哥會糾正我偶爾說錯的地方，我就立馬不露聲色地說道：“哎呀，娃，你看你爹還挺有文化的，沒和我們一起讀故事，但我們說的他都知道哎。”大哥聽後雖不吭聲，但卻轉過頭悄悄露出一副暗爽的表情。

因為被我譽為“很有文化的人”，大哥在對少爺功課的輔導上比過去更上心了，並且，姐也確實發現，少爺跟著大哥做功課時，比跟著姐做功課時，更認真和用心。

這樣一來，大哥過去在姐眼裡那種“學霸”的形象又慢慢恢復過來了，大約是姐的態度有轉變，對姐偶爾的嘮叨，哥的包容度也增加了，有時會順應著說“好，放心”，有時會半開玩笑地說“唉，你又焦慮了，孩子他媽放寬心”，至少不會像過去那樣完全屏蔽的我發出的信息，當沒聽見。

女人偶爾示示弱，男人會更有責任感和擔當大哥見證了姐從少女變少婦，從滿身嬌氣的“公主病”變成雷厲風行的“女漢子”。雖然這本非姐的本意，但粗糙的生活，不得不讓姐快快成為“漢子”：家務每天做不完、少爺陪伴不可少、本職工作要做好，偶爾還要看書學習充電。大哥呢，吃過飯就躲房裡玩手機，一直到睡覺。

姐生氣啊，一邊數落大哥，一邊給他分配今天要分擔的家務或育兒任務。結果是，他慢慢吞吞、撥撥動動，拖拉程度超過姐的忍耐程度。於是，姐一邊牢騷著，一邊幹掉開始分配給他的活。

然後，哥繼續每天躲在房裡玩手機；而姐，也繼續往“悍婦”的方向發展著。

但是，姐年輕的時候不是這樣的啊，哥也不是這樣的。姐，年輕的時候，一點都不“悍”，完全屬於“小鳥依人”的類型（真的，我說的都是實話）；而哥，那時也是個體貼有擔當的好男人啊（至少，那時在我的眼裡是這樣的）。怎麼我倆會變成今天這樣呢？

我認真地反思了一下，決定做些改變。嗯，“想改變他人，要從改變自己開始”，不知是哪位先哲這樣說過。

於是，在給大哥分配家庭工作時，姐一改過往那種“陳述式語氣”，比如，“今天晚飯的碗，你洗掉”。而改用“徵求式語氣”比如，“哥，今天晚飯的碗，你能洗一下嗎”。發現，後者更能讓哥較自覺地去履行“洗碗”義務。

在幹活時，姐也偶爾示示弱，以茲向哥暗示“姐其實也不是漢子，也是個‘弱女子’”。比如，做家務時，如果姐覺得累了，不再像過去那樣一邊埋怨對方啥也不幹，一邊硬撐著全部幹完，而是做到途中停下來，抹把汗道：“哎，還有這麼多的活沒幹，真累呀。”聲音不大，但分貝剛好能讓哥聽到。這個時候，他往往會馬上接道：“唉，放著別幹了，待會兒我來弄。”於是，姐立馬放下手中的活，跑到他跟前，親上一口道：“謝謝你，老公。”雖然，他臉上會掠過一絲不好意思，但還是很受用的樣子，因為不用催，少刻就去幹活了。

總之，當姐不做“漢子”時，哥的“男子氣概”也慢慢回來了。

當然，也許有人會說：“男人本來就該哄女人；家務活，也本該兩個人分擔。為何女人要這樣費盡心機來換取男人本該就做的事？”唉，姐只想說，如果你找了個，不論你如何發“公主病”，對他如何“頤氣指使”，不論歲月如何磨礪，他都待你如初戀的男人，那麼，深深地恭喜和祝福你。

但事實上，大部分婚姻在歲月的長河裡，我們都不可能一直在配偶的眼裡保持像熱戀時那樣的“完美形態”。為了防止變質，食物會添加防腐劑，婚姻也需要保鮮劑。兩個人當中，至少要有一人做出改變，婚姻的關係才可能得到改善。

不要因為自己“受不了”，而期待對方先做出改變。誰難受，誰改變。自己難受，而叫別人改變，通常都是不可行的，

因為改變了自己，才能影響他人。

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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