【愛問小婚家】當婚姻陷入一潭死水，該走還是該留？

01

#愛問小婚家#

我的老公踏實、憨厚、不花心，他一直想把日子過好，而且也很努力地在做。

但他卻有一個壞毛病，就是經常出去賭博，而且他脾氣不好、愛生氣，時不時就對我打罵，這讓我很痛苦。

我不明白他為什麼會這樣，為什麼不能好好過日子？慢慢地，我們之間開始變得無話可說，只要一張嘴就是吵架。

在老公賭博不回家的時間裡，我開始上網聊天，慢慢地，我和一個網友產生了感情，我很愛他，他也很愛我。他是有家庭的人，但夫妻感情也不和睦。我們私下裡見過面，都希望彼此能走到一起。

然而當我決心離婚的時候，老公卻開始反省了，他有了很多改變，很少再出去賭博，而且也不再打我了。

有時候看著老公和6歲的孩子玩得很開心的情景，心裡就會很疼，我並不忍心去傷害他和孩子。但我和網友都很愛彼此，而且他還一直在等我。我現在不知道該怎麼辦？

資深心理諮詢師謝際春

婚戀情感 | 青少年成長

生活似乎經常是這樣，得到了一方面的滿足，又會有另一方面的損失，總不能十全十美。其實這也是世間事物的普遍規律，正負並存，相剋相生。而走到極端，事情就會發生變化，比如，你是在忍耐到了極點之後才開始尋找新的改變，而你的外遇使你的丈夫忽然意識到需要改變。

婚姻一般來說都是從愛開始的，但是為什麼很多婚姻往往會漸漸地走向無愛或是不愛？

原因當然很多，但其中一個不可忽視的原因恐怕是：夫妻雙方誰也不再為感情做什麼了。他們厭了、倦了、習慣了，但同時又都在渴望著愛的感覺，但很多人卻不知道積極地從自己和對方之間去尋找，而只是一味地等待對方改變，或者是到外面去尋找改變。做了很多年夫妻的人大概都會有一種感覺：連主動去碰觸一下對方的想法都很少。

記得有一位心理諮詢師曾經提倡一種夫妻溝通的方法，那就是相互給對方洗腳。這種方法初聽起來似乎有些可笑，但實際上恰恰是在用最樸實的方式讓對方感受到愛。我們假設一下，如果你們之間也是這樣的一種溝通方式，那麼他的拳頭是否還舉得起來？

不善表達和不習慣表達情感需要的我們，常常會採用刺激甚至傷害對方的表達方式，這往往使得事情開始走向反方向。對於有這種行為的人，比如你的丈夫，需要的是瞭解自己的需要和情感，用合適的方式表達出來；對於承受者來說，比如你，需要的是體察對方的需要，理解對方的表達方式，主動做點什麼來改變現狀，而不是隻把自己當作受害者。

如果順著兩個人關係的發展脈絡向前追溯，我們可以看到，如果在某一個階段夫妻雙方中有一個主動做出了改變，哪怕只是一點點的改變，事情很可能就不會發展到今天了。除非夫婦雙方對對方真的沒有愛了。

一般來說，很多人都是在一個矛盾或衝突發生之後，感覺自己非常清晰地看到對方的問題和缺點，然後將這些問題和缺點與自己過去的相似感受混合起來，對對方產生更加堅定的看法，繼而開始懷疑自己的選擇。

懷疑自己的選擇之後，有的人開始了新的選擇，而有的人在沒有機會做新選擇的時候就會破罐破摔。其實這都是在用一種懶惰的、逃避的、推卸責任的方式對待生活，因為這樣比面對問題更容易。沒有什麼比不停地面對自己、改變自己、承擔責任更艱難的了，因為那是一件永遠也做不完的事，一個永遠也完不成的任務。

你和網友可能真的很相愛，甚至有可能像你和你丈夫最初戀愛時那樣相愛，因為你們都還在為愛而付出。但或許有一天，你和你的網友也會厭了、倦了、習慣了，那麼你就又會回到原來的軌道上去。

所以，對你來說，“尋找”並沒有錯，“離開”也不一定有錯，但“不明白”卻會讓你一次次地重複。那麼，現在你需要明白的就是，如果新的開始是從根本上解決了問題，那麼它是有希望的，否則的話，還請慎重考慮。

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#愛問小婚家#

我今年25歲，已經大學畢業並參加了工作。我的家境不好，工資又不高，考慮到現在的女孩都很實際，我就和一個正交往著的女孩匆匆結了婚。對於她，我談不上喜歡也談不上討厭。

她的文化水平並不高，但一想到她沒有嫌棄我貧窮，我也就打算和她相伴終身了。結婚之後，我一直沒讓她上班，但讓我萬萬沒有想到的是，閒在家裡的她卻喜歡上了別人。無奈之下，我們離婚了，孩子判給了我，那時孩子才4歲。她和那個男人相處了幾個月之後，發現那個男人並不地道，於是多次向我請求復婚，她說現在是真的很愛我，因為走了彎路所以不再相信其他男人。

面對她的復婚請求我一直沒有答應，因為那段時間我已經對生活有了更好的規劃，我的經濟方面有了很大的改善，而且也有能力追求自己的幸福了，我有了自己喜歡的女孩。但是她卻什麼都沒有了，就連孩子也不屬於她了，她開始覺得無路可走，甚至想結束生命。面對她，我現在很矛盾。

從內心來講，我並不願意再接受她，但一想到她是孩子的親生母親，對孩子來說有自己的親生母親陪在身邊會更好，而且我也不能眼看著她走絕路。

我有時候覺得，也許她不幸福我也有責任，我想幫她找到生活下去的勇氣。但我現在又害怕自己的所作所為會引起女友生氣。我很矛盾，不知道該怎麼辦？

資深心理諮詢師謝際春

婚戀情感 | 青少年成長

從你的來信中可以感覺到你是一個富有責任心和愛心的人，因為你既沒有因為妻子的背叛而怨恨她、詆譭她，也沒有因為你自己並不是很愛她而置她於不顧，反而為她目前的生活狀態擔憂。

並且，你還為她之所以走到今天檢討著自己的責任，這不是任何人都容易做到的事。為此，我深受感動。所以，你妻子一直想回到你身邊也就完全可以理解了。

也許你們的婚姻從一開始就註定了不幸福，因為至少從你這方面來看是這樣。雖然你勉強做了“相伴終生”的打算，但是當你懷揣著對婚姻的不滿足卻仍要繼續婚姻的時候，你的勉強和對她的不滿意、你的不討厭但並不愛以及由此而可能表現出的對她的態度，都在無聲地將你們的婚姻推向破裂，這大概也就是你說“覺得她不幸福我也有責任”的緣故吧。

她的婚外情更像是一次對牽強婚姻的抗議，是一次對幸福的尋找和對可能幸福生活的冒險嘗試，但是她失敗了，她的失敗卻為你換來了新生活的可能。這恐怕只能說是生活讓人認清了真實，這真實中既包含著幸福也包含著不幸。

可以體會到你的前妻有多麼的絕望和無助，因為她似乎失去了太多，又付出了太大的代價。你的確不應該眼看著她對生活絕望，甚至走上絕路，任何人恐怕都難以這樣冷酷。

但是你並不想再接受她，如果這次你仍然勉強地讓自己接受，恐怕只會使你們重新回到不幸福的老路上去，這樣對你、對她都是不公平的。

所以你現在所能做的恐怕只有在她絕望的時候儘可能地給予她必要的幫助，比如適當的安慰、經濟援助，或是幫助她建立起與朋友或親人的聯繫，使她擁有情感和社會關係的支撐，以幫助她走過這段艱難的歲月；

你還可以提供她與孩子之間聯繫的機會，使她有情感上的依靠和投注，從而建立起生活的希望；你甚至還可以幫助她找工作，使她有能力生存。

如果你已經與女友建立了比較牢固的感情，並且打算繼續走下去的話，你就要想清楚並擺正自己的位置，使女友和前妻都能明白你所處的責任角色，含混的態度只會使關係變得複雜和混亂。

你的矛盾和猶豫是自然和正常的反應，但你現在需要的是理智和理性，因為你要對將來的生活負責。

愛問小婚家

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