2014年上映了一部懸疑、驚悚、犯罪片，名為《消失的愛人》（GONE GILR）可能很多人都看過了，這部影片成為當年奧斯卡最佳女主角、最佳劇本改編獎的強有力角逐者。

著名的奧地利精神病學家阿德勒說過，但凡人探究生命的意義，無論如何也繞不開三個任務，即職業、人際關係和婚姻。假如一個人愛情與婚姻融洽而甜美，工作上有成就，人際關係和諧，身邊很多朋友，那他對生活就會充滿信心，堅信所有來自這三方面的問題都能夠解決。

對於我這樣的大齡女青年，自然放不過這樣一個絕好的學習機會，於是沒日沒夜得啃起了原著。讀完後的感覺就是，整個人都不好了，因為作品叫你不得不去重新審視你的枕邊人。於是萬籟俱寂的凌晨12點，合上kindle

，側身看了一下空落落的枕邊，更是萬念俱灰。

不劇透的故事梗概

《消失的愛人》講的是一對讓旁人羨煞的恩愛夫妻（尼克和艾米），一位是被媒體裁掉的撰稿人尼克，逃離大都市回到家鄉謀得了一份教書的工作，同時利用妻子艾米的錢和妹妹一起經營了一家酒吧。而艾米曾經從事著一份專門為雜誌編寫測試題的工作，（“怎麼判斷對方有外遇？”“你喜歡哪一類的男人”之類的問題），後來同丈夫一起遠離大都市在家做了全職太太。故事發生在兩人五週年結婚紀念日的當天，妻子離奇失蹤。整個故事就圍繞著“離奇失蹤”、“挽回妻子”、“重歸家庭”等進行，起初你以為是鳳凰男和白富美的狗血故事，後來你可能認為是小三插足正室的報復，再後來你可能認為是人性變態後的施虐與謀殺，再到最後你不寒而慄的可能就是那個綁架人塑造人的“婚姻”。直到結局，你都恍惚的認為一切真的不真實，一切假的又太真實。即使現實生活中，多數人在柴米油鹽醬醋茶的平淡生活下，也存在著“血雨腥風”的權力爭奪戰。

重口味讀者會喜歡《消失的愛人》中一環接一環的鬥智遊戲。在吉莉安·弗琳懸念重重的新作中，一樁危機四伏的婚姻活脫脫變成了一個驚悚故事。――《紐約時報》

《消失的愛人》描繪變態心理人格，我從來沒有讀過如此精彩、如此令人膽寒的描繪。尼克和艾米狠狠地、無情地操縱彼此，手法嫻熟，經常展現慧黠的黑色幽默。一個絕頂奧妙、令人心驚的故事，書中快快樂樂、看似正常的表象，背後可能隱藏黑暗的一面，兩者緊密交融，難分難解。――塔娜·弗倫奇

現在太多的大齡單身男女青年們，他們迫於外界的壓力，不斷地相親相親，只是當你真的打算去開啟一段婚姻的時候，可能要問自己幾個問題。

1.你適合結婚嗎？

我相信你聽說過很多種對“婚姻”的不同看法，有人跟我說，婚姻就是場男女的博弈，博弈的結果自然是雙方利益的最大化；有人跟我說，婚姻就是兩個昏頭的人一起掘了個墓把自己埋了；還有人說，婚姻就是使同居合法化，讓子嗣綿延無絕期；我家母上大人跟我說，人就得結婚，天經地義……

可是你真的適合結婚嗎？老人口中的金科玉律是指，婚姻就代表寬容與妥協。你懂得寬容與妥協嗎？婚戀專家說，一個家庭的完整與否，更在於女人的寬容與妥協，真的是這樣嗎？英文中的妥協是Tradeoff。很形象的一個詞，有舍有得，妥協什麼又將得到什麼呢？主人公艾米在日記裡一再強調了自己的婆婆說的話女人要忍耐，可是當美好的往事與現實的沉渣一同湧向腦袋的時候，你確定你能妥協和忍耐嗎？

2.婚姻中的一方出軌了，該怎麼辦?

如果一方出軌，另一方一無所知或者得過且過，這一切都好辦。問題是如果你明確知道對方出軌了,你會怎麼做？

離婚？報復？忍耐？……這也是書中讓人發省的一個問題。

我聽過很多驕傲的答案，對方如果背叛的話，必須一刀兩斷；我也聽過很多委曲求全的答案，得過且過，“天底下哪有不偷腥的貓”，“只要他還對我好”大有正室的風範氣度；當然也有人非常平和得跟我說，我要自我檢點是我哪裡做的不好讓他移情別戀。

那你到底怎麼辦呢？

曾經一位智者給我說過，與其惴惴不安得去揣摩未發生的事情，不如踏踏實實過好眼前，當一切真的發生時，心境變了，解決問題的方法也就變了。乍一聽非常有道理，這大概也多少有點具體情況具體分析的不解之解的意味。但是我相信這個世界上真的存在沒有因果關係的事，無論你之前施展了多少手段，都不必然地能夠阻止結果的發生。“一見鍾情”應該就是這樣一類隨機事件吧，天曉得是不是天註定。

3.你如何面對周邊的聲音？

即使是很私密很私密的婚姻生活，周遭也總是充斥著各種聲音，他們極具攻心性又具有感染力，讓事情不是越辯越明，而是越來越真相不明。

這類聲音要麼就是來自大家所熟知的“長舌婦”，它甚至能活靈活現得還原出當事人之間的各種親暱動作，生活暗語；當然還有類聲音的來源更不陌生，他們常常慣以過來的人“智者”的身份，他告訴你這些是常識。他會說別看這個人長著一張禁慾臉的人，私下裡可能汙穢淫蕩至極；他還能憑藉長相、聲音、細節判斷一個人是否和善、凶惡、是否是殺人凶手，就像書中大家對艾米和尼克的評價一樣，他們言之鑿鑿。

斯大林說“殺死一個人是悲劇，殺死一萬個人是統計數字”，當我們面對的是一個個具體的人具體的世界，而不是她/他一類人的時候，該怎麼辦呢？

噪音太大，往往就會干擾當事人正常的生活。我們常說一切生活，都如飲水冷暖自知。可是當我們不僅要處於小家庭的這種夫妻關係中，還要置身於一個大的人際關係環境中時，一切都還能那麼純粹，巋然不動我行我素嗎？別人誹你謗你，別人誇你贊你，你該如何面對這些人呢？又該如何去過濾這些聲音呢？

4.你會死死不放手一段不愛婚姻嗎？

當艾米重歸家庭時，夫妻兩人從不把自己的後背亮給對方，因為害怕背後受敵慘遭對方毒手；為了避免留下任何證據，一切溝通必須在洗手間的浴缸裡脫光了赤裸相對，可不禁要問，為什麼這樣的婚姻還要繼續呢？

自從年初，騰訊做了一期關於“看見淤青有多難”的家暴專題，於是更多關於家暴、同性戀婚姻的無愛無性話題擺在了受眾面前。才讓我們知道社會上有那麼多人固守著一段無愛無性的婚姻，我想這裡應該不僅僅因為面子問題吧。

兩性問題是個很有意思的話題，在一段婚姻關係裡，越是付出越多的那位，越不願意放手，大概不是因為我們總有種認知偏差，總會為了那些已經付出過的沉沒成本斤斤計較，死死相擁，殊不知亡羊補牢早已晚矣；或許還有一種心理就是一朝被蛇咬十年怕井繩，總擔心重新開啟的另一端，意味著再度付出，人總是趨利避害的，選擇固守而不是改變。其實這些說的總是很輕巧，而現實總是有讓人不能承受的重。只是當我們很不幸也要面臨這個選擇題的時候，我們該怎麼辦呢？

5.溝通是萬金油嗎？

常聽老人言，夫妻吵架一定不能吵隔夜架，只要一切敞開了說明白了，好像一切萬事大吉，當然也有另外一種溝通方式，比如“夫妻床頭吵架床尾和”，暫且不表。只是一切問題真的就能溝通好了的嗎？

“溝”一字就說明了有差距，那唯有差距彌補了，才能通暢吧？

我有朋友給我說，男女吵架中，一定要看對方的態度，最終一定要有人承擔錯誤，而這個人認錯的人往往是男人。我當然不是有性別優越感，而是總是在質疑如果僅僅是爭個對錯出來的溝通是不是真的能夠萬事大吉？真正的溝通到底是是什麼？後來看到了諾貝爾獎得主羅伯特.奧曼的一個觀點，”if two people have the same priors, and their posteriors for an event A are common knowledge, then these posterios are equal“,因為牽涉到一些專業術語，所以專業人士給出的翻譯是“如果兩個理性而真誠的真理追求者爭論問題，爭論的結果必然是兩人達成一致。換句話說如果爭論不歡而散，那麼其中必然有一方是虛偽的。”如果以這個觀點來看，坦誠相待不是在溝通中以“我就是這樣的人”的告知型的溝通，而是“我該怎麼做，你該如何辦”的解決問題型，最終兩者都能握手言歡。既不是一方的虛偽應酬也不是一方的委曲求全。

而寫到這，我才理解讀研究生那會兒，老師跟我們講婚姻關係中男女吵架的模式，同時告訴我們經驗之談，制定一個“吵架公約”的智慧之處。公約制定之處就意味著我們有契約精神，雙方認可，而遇到實際問題在解決的時候，雖然無法盡善盡美，但是至少保證了程序形式上的公平真誠，通過這種形式的不斷反覆練習，相當於在培養一種解決問題的思維模式。所以溝通可以是萬金油，但前提是保證理性/真誠以及解決目的態度。

6.女人該不該在婚姻生活中掌握經濟大權？

前兩日好友打電話來吐槽家庭生活中的種種不如意，末了說了一句幸好他的工資福利獎金都是歸我所管。並千叮囑萬囑咐的說“一定要掌握住經濟大權，否則你會很慘的。”

當然我們現實生活中的例子，也確實是大部分女性握著家裡的財政大權。那問題來了，第一，男性心甘情願上交財產，從婚前的經濟自由轉為婚後的不自由嗎？如果男性心甘情願上交，那為啥又有那麼多私房錢掖著藏著呢？如果心不甘情不願，那有利於家庭和諧嗎？

書中的尼克每刷一筆信用卡，艾米都會收到信息通知，因此尼克在和情人約會購置禮物時都會採取現金消費的方式。大概古今中外的女人想法都差不多，斷了自家男人的財路，就像是給男人裝了一個絕緣罩，小三小四就近不了身了。問題出在，即使上交財產的男人依然可以出軌，出於攘外考慮的女性，家庭還是有可能不和諧。好在，雖然這樣的案例有，因為普遍性的原則還是讓大家默認了女性掌握經濟大權地位的正當性。緊跟著就是另外一個問題，所有他律都是為了一個向好向善的結果，如果男性心甘情願上繳財產自然皆大歡喜，問題是如何讓男性心甘情願呢？

想著各位好友的耳提面命，很好奇如果女人在婚姻中不掌握經濟大權，到底會慘到什麼程度?

很著急，在線等。

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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