每一個好男人的背後，都站著一個有底線的女人

曾經的你那麼“暖”，目下當今的你卻變得那麼“渣”

靜結婚3年了， 這段從一入手下手甜得像“蜜糖"的戀愛和婚姻，目下當今卻猶如一潭死水。提起這段感情的入手下手，她還能回憶起當時有多麼幸福甜蜜。鑫和靜在一次朋友聚會中一見鍾情，熱戀中的鑫對靜視為心腹。

靜喜歡逛街，鑫就自願做“護花使者”和“搬運工”，幫靜刷卡和提所有的大包小包，靜則美美地在一旁自拍、吃冰淇淋，像鑫的“小女兒”一樣快活自在；婚後的靜不喜歡做飯，鑫就包辦了所有“買汰燒”的活，成了一個快樂的家庭婦男。

身邊的朋友也都對靜的生活特別很是羨慕：哎呀，你老公這麼疼你，什麼都聽你的，你只要享福就能夠了。

可萬萬沒想到，原本視為心腹的鑫，不到2年的時間卻從“暖男”變成了“渣男”，經常以工作為由夜不歸宿；原先的“什麼都聽你的”則變成了目下當今的“什麼都不聽你的”。於是，兩人之間爆發了激烈的爭吵。

靜：剛結婚的時候你什麼都聽我的，什麼都寵著我讓著我，目下當今你卻變了！

鑫：剛入手下手的時候我是什麼都寵著你，目下當今我累了，你做老婆的也不知道體諒一下我，我又要工作、又要回家燒飯賜顧幫襯你，而你呢？

靜：我也工作也有收入啊，目下當今你不願意寵著我讓著我了，我是你老婆，你寵我賜顧幫襯我不是應該的嗎？

鑫：......

靜和鑫的親密關係，從一入手下手就是一段失衡的親密關係。鑫所扮演的暖男，更像是一個“好爸爸好媽媽”的角色。

在這段關係中，靜丟棄了成人自我退化成了嬰兒，片面索取著鑫的愛，而不用對自己和這段關係承擔任何責任：因為我是你的“妻子”（女兒），所以你要完全對我的感觸感染負責。而鑫呢，則壓抑了自己的內在小孩，一心一意地扮演著靜的理想父母。

心理學上有一個概念叫做“退行”，是弗洛伊德提出的心理防禦機制，指人們在受到挫折或面臨焦慮、應激等狀態時，放棄已經學到的比較成熟的適應技巧或體式格局，而退行到使用早期生活階段的某種行為體式格局，以滿足自己的某些慾望。

比如，有一個5歲的孩童，本來已經學會了自行大小便，後來突然入手下手尿褲、尿床。為此其母煩惱異常。

經仔細分析才瞭解到，這家新近添了一個嬰兒，母親把全部精力放到這個小弟弟身上，整天“端屎端尿”，無暇顧及“不惹麻煩”、“能自己賜顧幫襯自己”的“乖哥哥”。這個男孩子發覺不克不及像從前一樣獲得父母親的賜顧幫襯，便出現退行。

成人也常有退行現象。比如，某些病人經過九死一生的車禍或危險的大手術之後，雖然軀體方面已經回覆復興，但是內心卻一直擔心，認為身體還沒好，千方百計留在醫院，不敢出院去面對現實。

這是因為病人經此變故，精神上受到打擊，害怕再負起成人的責任及隨之而來的恐懼和不安，而退行成孩子般的依賴了。

在“中國式親密關係”中，特別容易出現退行現象，關係中的雙方都希望自己的另外一半來扮演父母，於是原本成熟親密關係演變成為兩個缺愛之人的“男人找媽媽，女人找爸爸”的遊戲，男人成了“媽寶男”，而女人則患上了“公主病”。

在親密關係中，你扮演的是聖母 or 嬰兒？

聖母者：無所事事，犧牲小我而成全大我。

嬰兒者：力所不及，統統幸福和痛苦均由對方負責。

Rachael今年45歲了，有一個19歲的孩子在上大學，原本以為孩子大了可以好好放手的她，卻愈來愈感到力所能及。而老公似乎也不爭氣，最近剛剛被公司裁掉，進入了待業狀態。

家庭中的Rachael似乎扮演著兩個“大孩子”的母親，老公和孩子的生活起居都由她一小我私家賜顧幫襯，大到家庭的經濟大權，小到“今天晚飯吃什麼，來日誥日老公穿什麼”都由她一小我私家決定。

一旦老公和孩子想要脫離她的控制，比如失業之前，老公想學習一些新的技能和技術轉行，孩子覺得上了大學已經獨立自主，不需要每天打一個德律風報備學校的情況，她就感到似乎“天塌下來了”。

一朝一夕，老公和孩子雖然不喜歡這種被操控和限制的感覺，但也不想和Rachael發生衝突，漸漸地忍耐了下來。

於是，親密關係成了控制者與被控制者的關係，Rachael成了關係中的“聖母”，而老公和孩子則退化成了“嬰兒”。

親密關係中的“聖母”，經由過程暗示“你不行，讓我來賜顧幫襯你”引誘對方成為自己的孩子；而關係中的“嬰兒”，則經由過程暗示對方“我還很小，沒法對自己負責”來引誘對方做自己的父母。

這段關係中可悲的是，聖母以為自己給予的是愛，但給予的卻只是溺愛和情感操控。

記得在《少有人走的路》中提到，愛，是為了促進自我和他人心智成熟而具有的一種自我完善的意願。所以，“聖母式溺愛”和“嬰兒式依賴”都不是愛，而只是為了安全感而偽裝成一場名為愛的遊戲。

在親密關係中，無論聖母還是嬰兒所施展闡發出的，都不是完整的、真實的自我。聖母經由過程控制他人體驗著一種“無所事事感”，來滿足自己安全感的匱乏；而嬰兒卻經由過程放棄自我，放棄體驗成長過程當中所必須體驗的痛苦，來滿足安全感的需要。

“嬰兒”固然得到了“聖母”無條件的關心，享受了衣來伸手飯來張口的待遇，卻失去了成長為更好的自己的機會和權利；而聖母雖然得到了控制“嬰兒”的權利，卻喪失了施展闡發自己真實脆弱面的機會和被對方賜顧幫襯的權利。

其實，我們每一個人都擁有“成人的自我”和“內在的小孩”兩個部分。當我們的成人自我佔據優勢的時候，我們則會顯得成熟穩重。比如在工作中發揮創造力，領導同事等等。

有時候，我們又會施展闡發出幼稚和具有童心的一面，比如在父母長輩面前，我們又會變成一個小孩子，施展闡發出依賴、幼稚的一面。

在親密關係中，一方的“成人自我”被剝奪，另外一方的“內在小孩”被剝奪的時候，雙方都沒有辦法真實的“做自己”。

而在一段健康而平衡的親密關係中，雙方都可以做最完整的自己，既可以施展闡發出“成人自我”，也能夠施展闡發出“內在小孩”。

愛情中最不克不及妥協的一個問題

曾經有人告訴我，半斤八兩的愛情才能長久，而愛情中最不克不及妥協的一個問題就是，你能否在關係中施展闡發出完整的、真實的自我。

美劇《紙牌屋》中，凱文・史派西主演的弗蘭克・安德伍德是國會議員，民主黨多數黨黨鞭，浸淫政壇多年，在國會的地位僅次於議長。

劇中的弗蘭克，果斷犀利、堅毅沉穩、聰明自信、狼子野心，彷彿統統都盡在掌握之中。對他而言，統統都是為了權力，沒有亙古不變的立場，只有永恆的利益。

他深諳政治遊戲劃定規矩，洞悉人性，精於世故，幕後操縱和影響著政府的法案經由過程、人事任免，每一步都精心策劃、連環相扣，充分展現了一位政客的運籌帷幄和不擇手段，堅定地在朝著實現著自己政治野心和抱負的大路上高歌猛進。

弗蘭克的妻子克萊爾，掌管著一家名為“世界之井”的NGO（非營利組織），專門為不發達國家和地區的人們提供清潔用水等援助。

克萊爾是一個聰明、理性、冷酷、現實的女性。克萊爾曾經很坦誠地對自己的攝影家情人說，當面對眾多追求者的時候，她深知只有弗蘭克才能給她想要的。

他們的關係分析一下的話就是，信任彼此，互助，開放，理性。他們彼此獨立，而又互相依附。也是很多人眼裡的“理想中的夫妻關係”。

這類夫妻關係裡，既有愛與感性的部分，也有理性和利益的部分，並且有共同的價值觀和目標。

他們夫妻之間的關係甚為獨特：既有晚上在溫暖的屋內一起品酒，同抽一根香菸，探討心事的不分彼此，也有為了各自事業的奮鬥。

也就是說，他們既可以在關係中互相袒露脆弱，互為彼此的父母，也能夠在關係中為了雙方的事業而共同奮鬥。

在弗蘭克與克萊爾的親密關係中，雙方既可以施展闡發出“成人自我”，也能夠施展闡發出“內在小孩”。他們的關係，其實不是簡單的女人依附男人或男人控制女人，這種一方付出而另外一方索取的關係，而更多是一場兩個獨立完整人格之間的互助和博弈。

長久的親密關係像是一個天平，天平的兩端則是兩人的完整自我，當雙方都可以在關係中施展闡發出完整的自我時，天平才能保持平衡。

如果關係淪為一方永遠扮演“父母”，另外一方永遠扮演“嬰兒”的過家家遊戲，那麼無論當下的生活有多精彩、有多夢幻，失衡的天平終將會導致關係的破裂。

長久的親密關係也像是一場博弈，所以必須保持與對方不分伯仲、半斤八兩，才能久而久之地相依相息。因為，過強的對手讓人疲憊，太弱的對手則令人厭倦。

就像在《簡愛》中說的那樣“我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。彷彿永遠分離，卻又終身相依。而這才是偉大的愛情”。

而婚姻中最不克不及妥協的就是兩個字：自我。你的自我的品質決定了婚姻的結局。那些沒能走下去的人，都輸在這口氣上。樹活一張皮，人活一口氣。

所以，女人一定要有四樣東西： 揚在臉上的自信，長在心底的善良，融進血裡的骨氣，刻進命裡的堅強。

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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