婚姻是否能保鮮，就看這一點

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記得當年火遍大江南北的流星花園裡有一句臺詞是這樣的：愛情如鮮花，是有保鮮期的。

對這句看似漫不經心的話語，我卻一直深以為然。愛情必須不斷添溫，婚姻需要持續保鮮。

前幾天好友小春來我們家做客，小春是我的發小，從小一起長大的好友。

她來的時候，恰好碰到我和朱先生在為了一件小事情爭執不休，同屬於要強的獅子座的我倆爭論一個事情的時候必然是唾沫橫飛，互不相讓的。

小春一進門剛好看到我倆正誰也不服誰地在對吼，她一反常態地告訴我們，“你倆繼續，沒關係啊。我好好取取經。看看別人家的夫妻是怎麼相處的。”

這話把我和老公都逗得哈哈大笑起來，也不好意思再接著鬧下去了，於是鳴金收兵。

等我倆消停了，誰知道小春卻長長地嘆了一口氣，

看你倆吵吵鬧鬧的樣子，真好。我和我家那口子平日裡話都懶得說一句，有時候兩人呆在一起一整天可能說不上十句話，十句話裡有時還會有一半是單個的語氣詞。我有時候都想吵一架，可是也沒有用，連吵架都吵不起來，人家根本就不理你。

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小春和大劉結婚也有四、五年了，他倆是大學校友，在學校裡並不認識，因為畢業後都在同一個單位工作，因而相知相戀，從而決定共度一生。

按照婚齡來算，是木婚、花果婚的時期，應該正是過了婚姻磨合期後最成熟的時期。

兩人如果說對彼此雙方的感情沒有變化的情況之下，這會正是甜蜜的時候，怎麼可能會沒有話說又沒有共同語言呢？

小春感嘆地告訴我們，婚前他追求了她三年，結婚時還是他們單位領導做的證婚人。

婚前他追求了我三年，結婚時還是我們單位領導做的證婚人。

我們的婚姻在很多人眼裡都是很幸福的，同事們也都非常羨慕我，因為大劉個性很好，也很幽默，大夥都說我嫁給了一個瀟灑幽默的大才子。

但是，結婚五年了，我才發現我們夫妻漸行漸遠，越來越沒有共同語言，近段時間，我甚至都一直在想這樣的婚姻該不該放棄。

最近兩年來，他回到家裡就是一個鋸嘴葫蘆，從來不願意和我說話，就算是我主動找他說，他也只是疲於“嗯嗯哦哦”地應付我。

但是我看到他和其他幾個年輕的女同事在一起，卻總有講不完的笑話和段子，把她們逗得前翻後仰。

對他這個樣子，我也很多次和他說過。我問他：“你為什麼在外面逗別人開心總可以天花亂墜，回到家裡卻一句多話也不願意和我說呢？”

他說：“咱們都是老夫老妻了，該講的笑話都早和你講過了，講多了就不好笑。再加上我在外面講了那麼多，要是回到家裡還講，你不厭煩我自己都嫌煩！”

那天我統計了一下，一天我們倆說話只有不到十句。曾經我們也是一煲電話粥最少半個小時、一個小時的人啊！可是現在呢？小潘，我的日子過得像一潭死水。就算有暴風都吹不動這潭水了。我該怎麼辦？

小春說著說著眼淚就止不住地往下流了，臉上的悲傷讓我特別心疼。

我們無法提供一個公式精確地“計算”愛情、婚姻的質量，但我們每個人都應該在心中找到一個平衡。

有人說，婚姻必須切實平淡似細水長流，平淡才能長久，細水才能長流。

但平淡不等於無味細水不等於完全波瀾不驚，否則就是走入婚姻的另一個極端，也是婚姻的另一個死角，淡而無味毫無新鮮感才是婚姻最大的致命傷。

世人都說沉默是金，那是一種智慧。但有時沉默不是金，一些夫婦感情不和，就用沉默來表示抗議。

情愛淡化，性愛冷場，加上來自生活和工作的疲勞與壓力，內憂外患，讓兩個原本相愛的人漸行漸遠。

有的夫妻即使爭爭吵吵，可都還是熱熱鬧鬧的一家人。而有的夫妻，在外人面前，沒任何人看出他們有問題，可是，只有自己知道，他們夫妻之間之淡漠，怕是比陌生人更甚。

我起身把她摟在懷裡，因為我懂她的苦。

其實我和老公也曾經有過一段互不理睬，無話可說的階段。

我倆戀愛兩年，結婚五年。老公雖然性格不算外向，但戀愛時兩人也如膠似漆、無話不說。

生完孩子後的第一年，老公的話越來越少，有時一週都和我說不上五句話。而且他只要一開口，往往是指責我辦事不力，買的東西不合心意，做事情太魯莽，似乎什麼都不能讓他滿意。

有時我遇到麻煩，想和老公訴訴苦，他開口就是“你自己看著辦，我沒有意見”。

平日裡，只要一有空閒，他總喜歡單獨行動，自己一個人外出，也不告訴我去了哪裡。哪怕你把他的電話打爆，他都不會接，回來更是不會告訴你去了哪裡。

我的個性外向，沒結婚之前還是蠻喜歡閒聊的，家裡來客，我總是笑談陪聊，談天說地。這既是融洽氣氛，也是為了增進親情友情。

他可以在辦公室裡侃侃而談，回到家中沉默不語；可以在酒桌上笑容滿面，家庭聚會面無表情。上班的他，和下班的他，其實都是他，其實又都不是他。面對這樣的伴侶，當時的我幾乎完全喪失了對這段婚姻繼續下去的信心和勇氣。

走過愛情，走過激情，走進婚姻，走進平淡，在那段慘不忍睹的日子裡，我只覺得人生是黑白的。

覺得這樣的婚姻生活實在是毫無意義，真的很想離婚。可是，一想到自己的年齡，一想到還那麼幼小孩子，就又不得不忍氣吞聲。

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離婚，對於人到中年的女人來說，代價太大啊。

我不想輕易放棄自己和放棄婚姻，因為我的確沒有重來一次的勇氣。哭完，鬧完，我還是想再儘自己最大的努力修補婚姻。

面對不如意的婚姻，我們首先要做的事是放棄戰爭，當然也不會奢求馬上回歸甜蜜，而是要彼此靜下心來好好想一想。

沒有思考就沒有行動，也就不可能找到解決具體問題的鑰匙。因為自己想要的東西和婚姻的細節永遠只有自己最清楚，解決問題的鑰匙最終是握在自己手中。

溝通是解決婚姻問題的第一把鑰匙，也是最重要的鑰匙之一，溝通可以解決大多數婚姻問題。

我看準他心情好的時候，帶著孩子拉著他去郊遊；努力鑽研廚藝，把他最喜歡的菜做到最好。

在我們情緒都比較平和的時候，開誠佈公的交流婚姻中對彼此的意見和建議；努力經營我們共同的朋友圈子……

慢慢地，我們家裡的氛圍越來越暖，劍拔弩張的時候越來越少。這比什麼都更讓我覺得開心和有成就感。

婚姻就像一個魔盒，它改變著婚姻中的男人和女人，而這種改變倒不是婚姻本身起作用，恰恰是婚姻中夫妻自己在改變自己，也就是說男人女人通過婚姻這根紐帶有意或無意地在改變著自己。

我們之間僵硬的關係明顯在改善。

我也很慶幸自己沒有選擇放棄，婚姻是我們兩個人共同選擇的結果，只要還有愛，婚姻就有你為他繼續努力的價值。

沒有絕對正確的婚姻保鮮高招，沒有對所有婚姻都管用的靈丹妙藥。

婚姻是否有活力，能否保鮮，關鍵的不是尋求這些保鮮招數，而是心裡常有這根弦，心中有了這根弦，你就會想出適合你自己婚姻的保鮮招數，夫妻就能常愛常新。

【作者簡介：潘小潘，富蘭克林讀書俱樂部簽約作者，80後資深旅遊人與吃貨。熱愛美食、寫作、跑步、旅遊與麻將。性格執著且任性，總懷揣著尋一處山林安靜生活，淺寫歲月的夢想，始終堅信世界上只有一種成功，就是用自己喜歡的方式度過一生。，簡書@潘小潘的簡書，微博@潘小潘678】

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