為何我的老公總是逃避與我溝通？（魯芸希）

結婚三年，葉華越來越困惑，不知道兩個人之間到底出現了什麼問題。看到老公那張沉默臉，葉華內心的憤怒幾乎控制不住要噴發。她很想大聲喚醒這個人，逼他說出他內心的話，無論那些話是好是壞，都比沉默、冷戰來得痛快。她真的快受不了了。一件事情即使她說的再有道理，老公也默不作聲，不做任何迴應，也不做任何改善。而且，父母長輩的批評和勸導，老公也很抗拒，要麼否認，要麼拒絕接受。

有一件小事情讓葉華記憶深刻，也是葉華心中的傷痛，每每提及都悲憤不已。這件事情發生在蜜月旅行中，沉浸在新婚歡樂中的葉華希望用相機記錄下與老公美好的泰國之旅，但老公卻推脫自己不喜歡照相而不願意照。葉華擔心老公有些自卑、害羞，於是多次鼓動，也保證這些照片只有兩個人才能看到。苦口婆心的勸說了兩個小時，老公死活不願意。這讓葉華很受挫，實在想不通為何照相這麼簡單的事情，老公都不願意為自己做。傷心的葉華，跑回酒店，哭了一晚，老公才答應陪她拍照片。事後葉華將這個事情說給公婆聽，公婆也覺得兒子做得不對，勸兒子多照顧一下女孩子。

在生活小事方面，葉華覺得老公太被動，不積極主動參與家庭的建設，而且對於未來沒有規劃，得過且過。結婚三年倆夫妻還沒有小孩兒，公婆也越催越緊了。結婚一年時老公也曾提過生個小孩，葉華覺得兩個人婚後還沒有磨合好，等感情穩定了再生。誰知隨著時間的推移，兩個人的感情不僅沒有變好，反而更差了。戀愛的時候，葉華打個電話，老公會立馬接，無論打多少個都不嫌煩;現在葉華的電話、短信，老公都不願意理睬，這讓葉華更加不安，老公越不接，她越憤怒，一直打一直打，打到老公接了為止。這個時候兩個人都攢了一肚子的火，一接通，就是一場戰爭。

有的時候，想到老公這樣的被動、冷漠，葉華內心也很不平衡，覺得自己太主動、付出太多，憤懣之中也想“以其人之道，還治其人之身”，也就故意不與老公溝通、故意冷戰，希望老公能夠體驗被人冷落的痛苦後能夠有所改變。但這種方式對老公根本不起作用，老公似乎很享受不被人打擾的狀態。幾天下來，葉華自己就憋不住了，忍不住對老公吼出自己內心的憤怒、壓抑。老公卻一點兒也沒有覺察，反而覺得葉華莫名其妙地亂髮脾氣，更不願意接她的話茬。

這種狀態讓葉華感到很壓抑，一方面她特別想跟老公親近、想跟他說說心裡話，另一方面她又忍不住批評他對她的不重視、不關心，忍不住對他進行攻擊。而老公一直在逃避、一直在逃避……

在婚姻諮詢中葉華意識到，老公的逃避既與老公的性格、成長經歷有關，也與自己的性格、成長經歷以及兩個人相處的互動有關。

葉華的媽媽是個比較粗心、沒有耐心的人，對葉華的關心一直比較少，從不關心女兒是快樂還是悲傷，永遠在抱怨爸爸的種種壞毛病和弟弟的種種調皮。所以，葉華從不覺得自己的媽媽是個合格的媽媽，也不指望今後媽媽能幫忙帶好自己的孩子。

由於小時候媽媽對孩子的迴應方式不敏感及時、不持續或者時好時差，所以孩子長期處於被忽略或被拋棄的恐懼當中。這種恐懼稱為是原生情緒。

為了保護自己免受原生情緒的困擾，我們可能產生出所謂的次生情緒來自我保護。有的人會憤怒地抗議和抗拒他人，有的人則會產生焦慮情緒，向父母發出既依賴又抗拒的信號，以此確保對方的持續關注。還有的人會展現冷漠無情的一面，讓對方感到“我不需要你”，以此來保護自己。

葉華的老公在戀愛的期間是非常遷就、包容葉華的，這讓葉華感到自己被重視、被在乎，曾經被忽略的內心得到了補償、得到了滋養。但焦慮型的人在成年後與伴侶相處時，也常常會展現憤怒/焦慮或者疏離的次生情緒。比如焦慮-矛盾型的人，會要求愛人電話短信秒回，每天報備行蹤，禁止和其他異性來往，做了某些事情就有可能是不愛我了的表現，等等。一旦愛人沒有做到她所期望的，她就會展現出巨大的憤怒和焦慮情緒。面對葉華的憤怒和焦慮情緒，老公剛開始也很緊張她，給予她更多的關注和照顧，這安撫了葉華的不安感覺。然而，相處的時間長了，老公也開始煩了，覺得葉華太過敏感了，一件小事情就被觸發，反應強烈得和事情本身不成比例。比如，吃完飯後老公把自己的碗筷拿進廚房，沒有拿葉華的，葉華立馬有些惱火，覺得老公太自私，太不愛自己了，於是就此上綱上線的教育起老公要如何關心家人、如何照顧對方的感受。老公覺得莫名其妙，自己只是一時拿不了那麼多，想分幾次拿，怎麼就變成自私自利的人了呢。

因為老公不覺得自己做錯了什麼，自然也不願意聽葉華這一大串道理，下次該怎樣自己還怎樣。這就讓葉華更受傷、更憤怒，“我說的你怎麼就聽不進去呢，這擺明是不在乎我嘛”。雖然葉華最深層的情緒是擔心不被愛、擔心被拋棄，但表現出來的次生情緒卻可能讓伴侶感到被控制，斤斤計較，缺乏信任。由於不清楚葉華這些行為的真正動機，老公也就無法用真正能夠安撫到她內心擔憂的方式來回應她，而是迴應她表現出來的次生情緒。面對葉華的指責、批評，老公也很煩，一怒之下，再也不搞任何衛生了。而這又讓葉華覺得老公不參與家庭的建設。

葉華的老公是獨生子，父母雖然生活勞苦，但竭盡全力寵愛這個兒子，供他讀書上學。這樣的成長經歷讓他一方面享受父母的愛與呵護，對待自己的伴侶也是儘自己最大的努力去呵護;另一方面他也很厭煩父母無形的控制，面對葉華的索取、控制，他內心很憤怒卻不善於表達，又反擊不過對方，只好逃避。於是，夫妻倆就出現一種十分常見的逼近-迴避的場景：一方不斷抗議、逼近、索取更多的愛，另一方則不斷逃避、疏離、拒絕進一步溝通。雙方的一些想法和認知，限制了兩個人對於不同互動模式的探索，而一直都執著於某一個低效的、不良的互動模式。

魯芸希-國家二級婚姻家庭諮詢師

高級婚姻情感指導師

外遇行為矯治專家

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