【愛問小婚家】發現老公出軌，該不該說破？

01

#愛問小婚家#

我發現老公出軌了，但他還以為我不知道，該說破嗎？

他一直隱藏的很好，我只是希望能看到他的改變，但很顯然他還是跟以前一樣。我不想吵架，所以假裝自己什麼都不知道。一個家庭的組建是不容易的，我特別珍惜，更何況我們孩子才2歲多，我希望孩子成長在和諧溫馨的家庭中。我一直在努力，希望他能改變。起初我以為他只是喜歡和異性聊聊天，最近我才發現他居然出去嫖娼了，還與許多足浴技師有染，跟他聊天的都是在微信上拉客的那種援交女人……

我不知道該怎麼處理我們現在的關係，如果跟他溝通他不僅不會承認，還會責備我無理取鬧，我只好裝作什麼都不知道，每天像個演員在演戲一樣，我真的累了……

心理諮詢師田拓

家庭內溝通 |矛盾化解 |親密關係

我相信，你目前更痛苦的，出了對方的“出軌”以外，更多在於自己糾結要不要說破這件事上。

一般來講，糾結要不要說破，可能有兩種原因。一是：非正常途徑得知這個情況，比如私自查對方的聊天記錄，暗地打聽，甚至捕風捉影；二是：自己內心裡還沒有足夠的勇氣去面對這個事實，只是期待著事態向好的方向發展。這兩個原因都會讓當事人有顧慮，擔心把事態擴大，進而影響了當前貌似還算平靜的生活狀態。

可是，不面對，不表達出來，怎麼解決這個事情呢？問題不呈現出來，它是不會自己消失的。

所以如果想改善當前的狀態，首先要停止自我糾結，清楚地說明你是不能接受這種“出軌”行為的，然後雙方試圖商定一個解決的辦法。也許最終問題可能並不會順利地解決，但這樣至少停止了你當前的自我糾結，積極地去處理生活中的危機事件。

如果真的是通過一些不太恰當的方式獲得了對方“出軌”的證據，該怎麼辦呢？也要表達出來你對“出軌”的不接受。但首先，得承認自己做錯了，誠懇地表達希望獲得對方諒解，然後再表達你的不接受。

此時應當注意的是：避免雙方陷入“耍無賴”式的爭吵，比如強調“我的錯是因為你的錯”，“你錯了就沒資格說我錯了”等等無厘頭的掰扯。而是面對兩個問題，兩個犯了錯誤的人相互幫助努力解決。

必須要明確的是：不要把“孩子”作為保持自己當前生活現狀的理由。自己狀態如果不對，一定不會給孩子帶來正向的影響。自己狀態的恢復，才是保證孩子健康成長的首要因素。那麼如何讓自己狀態儘快恢復呢？這就又回到了剛才所說的：要積極地面對和處理當前的負性事件。

02

#愛問小婚家#

我和老公在我21歲的時候就結婚了，半年後生了個可愛的兒子。

在我們的婚姻維持到第5年的時候，他和他的學員聊天比較曖昧，被我發現了，吵過鬧過想離婚沒離成。他說他改，我也反省過自己。之後他又和那女孩聯繫，我們鬧過之後和好，依然沒有離婚。

今年我們結婚8年，就在今天，他又和另一個學員聊天。之前我覺得他倆關係不太一般，他就當著我的面刪了這個學員的微信號，結果這次被我逮到他們還在微信聊天。他和這個學員之前的記錄都刪了，我只能看到今天他給她發紅包說什麼聽話獎勵、買雞腿之類的。我一開始問他，他也不說不解釋，只說兩個人沒什麼事。

這次我狠了心想和他離婚，他還是不去離，怎麼鬧他也不離。但是我覺得這樣的婚姻我看不到任何希望。我是不允許我的婚姻裡這樣的缺陷，我也最痛恨這樣的男人，我現在只想離婚！

離婚，是夫妻雙方結束令彼此痛苦的婚姻關係的一個選擇，而不是解決婚姻中問題的一個手段。你們面臨的是婚姻生活中的一個衝突事件，你卻把結束或者威脅結束婚姻關係作為處理方法（也許你的本意不是這樣，但容易讓對方感到你是這樣的）。

為什麼說這是個婚姻中的衝突事件呢？

因為你們的矛盾在於：你把曖昧和背叛劃上了等號，但對方並不認同這個等式。

你感受不到希望，其實也並不是對婚姻本身失望，而是對解決這個事件失去了信心，進而質疑婚姻生活的未來走向。

可以說，你已經把這個事情上升到價值觀的高度，對方卻停留在茫然不知何故的狀態中。

對方和異性學員聊天這件事本身，只要不出格，一般來說不是什麼大逆不道的事情。當然你作為妻子，是有權力表達你的不認同，他也有責任去理解你的不認同並調整的。只是在方式上，要避免讓對方感到你在逼迫他做一個對立式的選擇：要聊天還是要我？

這是不是有些像“救你媽還是救你老婆”的思維模式啊？

所以我希望這位朋友確認：

自己到底是痛恨對方和異性曖昧，還是痛恨曖昧可能帶來的結果（比如出軌、情感背叛）；

自己到底是痛恨對方可能的出軌，還是痛恨對方沒有按自己的方式去解決這個事件。

也就是說，自己痛苦於實際發生的事件，還是痛苦於自己在這個事件上賦予的內容。

也因此，我建議這位朋友，思考一下剛才的問題，找到自己痛苦的源頭。然後誠懇但又不沉重的和自己丈夫交流一下，表達自己真實的、對婚姻未來的擔憂。努力讓他相信你是為了營造一個“完美的”婚姻，而不是對他不信任。最後再一同商量怎樣解決這個“完美”的問題。

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