婆媳應該是這世上最難處理的人際關係之一了。
經常有朋友微信或後臺留言,跟我聊婆媳問題,問有沒有什麼方法,可以讓婆媳關係處理起來不那麼頭大。
婆媳關係和夫妻關係一樣,沒有捷徑可走。但總會有些做法,讓關係朝良性發展。
多少婆媳矛盾,都起源於婆婆媳婦共處一個屋檐下。我們國家本來界限感就不明朗,讓本來毫無關係的兩個人,尤其是深愛著同一個男人的兩個女人共同生活,無異於在家裡埋了一顆定時炸彈。
這一點,我一個文友特別明智。她和老公結婚時,工資都不高,也沒什麼積蓄。所有人都勸她別和錢過不去,和婆婆擠著住兩年,存夠首付買了房再搬出去住。
她堅持自己,借錢買了個35平方米的開間,絕大部分工資都用來還貸款和親朋好友的債務,日子過得緊巴巴。但和婆婆保持一碗湯的距離,只是節假日偶爾過去看看,關係融洽,和老公磨合良好。
而那些新婚就和公婆擠在一起住的小姐妹,沒有一個不在聚會時痛訴婆媳鬥爭史的。
中國幾千年的傳統,讓很多婆婆覺得兒子家就是自己家,進而想在兒子和兒媳的小家庭裡,建立自己喜歡的家庭模式:好東西要先留給家裡的男人吃,家務活女的應該多承擔,帶孩子主要是女人的事兒……
婆婆心疼兒子沒錯,但想讓另一個女人如自己那樣愛兒子,基本上是自找苦吃――兒媳找的是老公,不是兒子。
所以,如果婆婆去兒子家小住,一定想好一個問題:自己是去做客的,要尊重兒子媳婦的相處模式,他們倆才是要生活一輩子的人;要尊重兒子媳婦的育兒方式,他們才是自己孫子的監護人。
同樣,如果兒媳不得不和公婆同住,也要明白自己只是暫時居住,女主人是婆婆,要尊重婆婆的生活習慣。
平日井水不犯河水,大事面前相互幫襯
公婆和兒子兒媳最好的狀態是:經濟各自獨立,沒事平日多聚會,少對各自家庭指手劃腳。
但中國到底是人情社會,婆媳、翁婿這種因至親而聯結的親情,不可能永遠毫無關係――國家的養老以及撫育機制都不健全,公婆和兒子媳婦終有一天會有扯不斷理還亂的關係。
所以,當兒媳進入自己的家庭,最初幾年公婆要多包容;辦婚禮時,只要力所能及,多尊重女方的意見;當兒媳懷孕生子,能幫忙就伸把手;兒子媳婦買房置業,能幫襯就幫襯。
現在的年輕人壓力巨大,也不是每個人都有經濟能力請保姆帶孩子;就算有能力請保姆,也不一定放心把孩子交給陌生人。高昂的房價更讓人喘不過氣來,如果老人經濟尚可,可以借錢給兒子媳婦,等他們手頭寬裕再行歸還。
當老人生病住院或者生活不能自理,兒媳雖沒有法律上的贍養義務,也要儘可能出人、出錢、出力,不然會寒了枕邊人的心。
老公孝而不順
朋友的老公,處理起工作條理清晰,面對媳婦和老媽腦子就成了一鍋粥。
朋友最痛恨的就是老公的“不公平”,比如婆婆說自己的不是,老公就說“我回去說她”;自己說婆婆點什麼,老公就來一句“我媽都六十歲了,一輩子就這樣,改不了了,你大人大量,別跟她一般見識”。
永遠要求老婆忍讓,總有一天老婆會忍不住來一個大爆發,這樣的老公每個女人都痛恨。
好老公應該是親媽和媳婦的粘合劑,既沒有“媽媽永遠正確”的思想,也不因為枕邊風對親媽過於疏離。對媽媽孝而不順,對老婆哄而不壓――老公這樣做或許短時期會被罵“不孝”,但對長久的家庭和諧,百利而無一害。在婆媳問題上一味和稀泥,遲早把自己呼成一尊泥雕。
從不奢望親如母女
把婆婆當親媽、把兒媳當親閨女的話,聽聽就罷了。希望越大,失望越大,本來就沒有血緣關係,怎麼能親如母女?和親媽吵到離家出走,心裡還滿是牽掛,和婆婆拍個桌子,都會成為永遠過不去的坎吧?
不否認這世上真有親如母女的婆媳關係,但絕不是主流。如果最初就把心態放低,兒媳把婆婆當成鄰居、客戶或上司,給足尊重、偶爾親近、時常問候;婆婆只把兒媳當晚輩、夥伴或下屬,給足歡迎、偶爾疼愛、時常關心,就不會有那麼多矛盾產生。
不管曾經心情怎樣的美好期待,經過無數火花和碰撞後,我們都終將明白:最好的婆媳關係,是相安無事。
【(yanhanmama2016)作者簡介:閆涵,母嬰行業資深從業者,半職媽媽、媒體策劃、蒙臺梭利育兒踐行者,用親歷經驗讓您的育兒少走彎道。】
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