七夕節，告訴你這36種壞男人一定要避開

第一種：風流自賞，頻繁暗示他本人各方面條件極佳，看上你是天上掉熱餡餅，呼籲你一定誠惶誠恐好生張嘴接著――我的反應是：餘南方人也，不喜麵食。

第二種：騎驢找馬――永遠身邊有一“深愛我但我不太動心”的女孩，永遠在繼續尋找真愛。

第三種：貶低歷任女友，或面露得意之色宣稱：我的初戀情人曾為我自殺過噯――未遂。

第四種：沾沾自喜彙報月薪幾位數、襯衣多少錢一件、聖誕節到哪裡滑雪、剛加入某超級貴族無敵高爾夫俱樂部、下個月準備在中東盤一油田、阿拉斯加建一冰庫……吾友潺潺小姐的反應是：閉嘴！看戲(他們當時在小劇場)！散場自己走--你要敢說明年造航母我立馬就報警說你耍流氓！

第五種：雨天開車不顧路旁艱難行走之婦孺，不減速、不繞行、不揮手示意行人先過而昂然濺人一身泥湯。

第六種：用酒店的窗簾或面巾擦皮鞋，離店時電燈、電視、電腦、水龍頭一個都不關--按說這種人表現太差根本就不值一列，但前不久我採訪的一位海外歸來、卓有名氣、照片登在若干女性雜誌封面上、一口一個noproblem的ceo就這風采。

第七種：記不清自己父母家的電話號碼，或拎起話筒即以大爺或外交官口吻質問：“今晚吃什麼？”。

第八種：見你第二面叫你寶貝。

第九種：見你第三十分鐘即盛讚你的腿為他今生所見的腿中最性感的一雙，哦不，兩條。

吾友雪兒的回答：見得太少了您。並建議他買一桶扎啤於三伏天蹲在紅綠燈兒下面馬路牙子上好好看一天，省的少見多怪，丟人現眼。

第十種：閒談盡是：他辦公室的女孩誰腰太粗、誰鬥雞眼、誰品位太差老在小攤買衣服、誰好像和頭兒關係不一般、誰無故請假一週不知是否去做人工流產……

第十一種：偷辦公室的稿紙回家。

第十二種：人窮志短馬瘦毛長，一喝酒就慨嘆人生無趣、懷才不遇、主任給他小鞋穿。

第十三種：年過三十仍留小辮、穿補丁牛仔扮青年藝術家狀。

第十四種：以當代賈寶玉或青年李嘉誠或中年版f4自居。

第十五種：告訴你他喜歡你他的老婆不明白他……是的，要是明白早在您老豆漿裡下砒霜了。

第十六種：告訴你他喜歡你但他可能離不了婚所以想和你一生都做最好、最好、最好的好朋友……甭廢話，直接拿大嘴巴抽他。

第十七種：錢包裡掉出安全套！

第十八種：問：你一個月賺多少錢、怎麼這麼年輕買得起市中心四室兩廳、是分期付款嗎……相信我，結婚以後他會跟蹤你上下班並給你的客戶打匿名電話。

第十九種：跟你借錢。

第二十種：遲到。

第二十一種：手機常常不定時、無故關機--民航飛行員除外。

第二十二種：每次接過電話立刻以手勢示意你噤聲，或馬上溜到洗手間並隨手關上門。建議：突然大唱革命或黃色歌曲、或把他輕輕反鎖在洗手間裡然後飄然離去。

第二十三種：浴室中的化妝洗滌用品比你還多--若無緣得進其浴室，則身上香水過濃、頭上摩絲溼淋淋如落水狗、領帶鮮豔如嘉年華會侍者、夏天穿白襯衣內用乳貼、大陸青年說話像港臺人士：一口一個“我們男僧好喜番攀巖爬三哎”。

第二十四種：穿一身假名牌，洋洋自得。

第二十五種：穿一身真名牌，洋洋自得。

第二十六種：知道一切內幕、原理、玄機。答話以不字開頭。

第二十七種：時常冷笑。

第二十八種：他不會換保險絲、輪胎，但聲稱他的祕書和司機會換。指責你不會做滿漢全席，他媽就會。

第二十九種：已經不是中學生，但要和你aa制。(你願意為這樣的人懷胎十月生孩子、洗衣做飯50年？)

第三十種：深夜約會完畢問你可否一人搭車回家，而他並沒有突發闌尾炎、媽媽醫院報病危、公司大樓失火。

第三十一種：記不住你的生日就算了，但他居然記錯年。

第三十二種：不是數學家、哲學家、物理學家和腦震盪後遺症患者，但你問他現在幾點鐘他說在上衣口袋裡。

第三十三種：貌似無心、拐彎抹角問你如果婚後發現老公有婚外戀、一夜情會怎麼辦――“但他還是愛你的，還會回來的呦”――吾友阿眉叮一聲把小銀匙扔在冰激凌盤裡俯身盯住他的小眼睛一字一頓微笑低語：“……閹了他”。

第三十四種：電話本上一連串密碼似的名字而他並不在中情局、fbi就職。

第三十五種：認識一年以上你屢次請他週末同到父母家吃個便飯均婉言謝絕。

第三十六種：同一個問題(如你幼兒園在哪兒上的？)問過你三遍，或問完一個問題不等回答即問下一個--他根本不是真想知道，所以你也根本不必好好回答。

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。