Part 1
自從教會了老媽聊微信,她每天都發消息給我。
有時正在激情四射寫著稿子,突然“哐啷”一條微信進來,是條語音,58秒,老媽的。
與噴薄欲出的文思相比,老媽的語速顯得格外悠軟綿長:“今天我聽一條廣播,說雞脖子不能吃了,他們會從雞脖子注射激素……”“啊,好了媽,我沒時間啃雞脖子,我先忙了啊!”
有時候,急急忙忙趕去開會,老媽“哐啷”一條微信進來:“十分必要留個影,猜一個字。”暈啊!“回來再說吧!我開會。”
更多的時候,老媽拉我聊家常,講電視劇情節,聊得義憤填膺的,我說:“那種狗血劇情我能給您整八個,您別那麼入戲好嗎?”
“我正忙著呢!”這是我回復老媽最多的一句話。
但也有很多時候,我發現自己其實在群裡閒聊了半個小時,逛淘寶逛了整個下午,看跑男笑得差點撒手人寰……
我真的有那麼忙嗎?
於是,我心懷內疚地打電話過去,老媽不管在做什麼都會停下手裡的事跟我聊天。
我說什麼她都覺得好笑,我說什麼她都感興趣,我說什麼她都念念不忘。
那天我跟她說我在公交車站遇到一個逗逼大媽,拉著我講她年少青蔥時光一個人帶孩子的經歷。老媽第二天早上七點突然打電話給我:“喂,我跟你說以後你別跟陌生人閒聊,把你騙走了怎麼辦?!”
Part 2
心理學上說,人在成年後會複製童年的經歷,或者推翻童年,走向另一個極端。
因為小時候疏於母親的陪伴,我格外重視對自己孩子的陪伴。
只要一下班,我就把時間完完全全地留給孩子,週末也絕不談工作。
但是因為要上班,總免不了分離。
孩子小時候,因為害怕分離時過於糾纏,我總是在她不注意時就“突然不見”了。家裡人都說,孩子哭幾聲沒關係的,一鬨就好了。
但我總是擔心她會因此失去“安全感”。
因為一直耿耿於懷,她長大一點後,我有意無意地和她提起這件事,她竟然非常鄭重地說:“媽媽,以後你去上班,一定要告訴我。”
從那以後,每天上班前我一定鄭重其事地跟她打“報告”。如果第二天要上早班,前一天晚上就跟她備案。
這樣做的結果是,每天早上,她都緊緊地拉著我的胳膊,或者早早地醒來。
每天晚上我熬得靈肉分離,她也不睡覺,一會講故事,一會玩玩具,一會趴在我身上,變著花樣地折騰。
有一天,我充滿怨氣地凶她:“讓你睡個覺怎麼這麼費勁呢!”
她卻平靜地問我:“明天我醒了,你是不是就去上班了?”
原來,她熬著不睡覺,只是想跟我再多玩一會,她擔心睡醒後我又會消失不見。
我終於明白,母親對孩子的陪伴,永遠永遠都是不夠的。
我常常不厭其煩地給她解釋那些沒完沒了的“十萬個為什麼”,因為我知道,等她成年後,也需要教我瞭解那些新科技和“外星語”。
我珍惜和她一起吃的每一頓飯,因為等她長大後,我可能一個月甚至更久才能盼到和她一起吃飯。
每天上班前我會微笑著對她揮手直到房門關上,因為有朝一日我送她遠行,也會希望她再多回頭看我一眼。
母愛是一場輪迴的辜負。
在孩子需要母親的童年,母親常常無暇陪伴。當母親垂垂老去,兒女又成了每日期盼。
母愛的時差讓我們奔向了生活和事業的白晝,錯過了本該緊緊相擁的夜晚。
辜負與被辜負,分離與想念,在母子之間像更迭的四季一般是永恆的存在。不是我對你,就是你對我。
好在,現在輪到我。我願意偶爾放下詩意和遠方,暫且擱置瑣碎的日常,給你們,我的陪伴。
感謝當下。
母愛就是這麼簡單而偉大
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