為什麼說孩子越早叛逆越好？【新媽課】

孩子1歲半前後，就陸續進入第一次叛逆期了。他們顯得越來越不聽話。父母若有抱怨，一般我都會告訴他們，這是好事，說明孩子的自我意識在發展。

孩子進入十來歲，進入第二次叛逆期，也就是青春期。這是人格的一個重要整合期，也是建構自我同一性的關鍵期。此時孩子們會顯得如同刺蝟，難相處，難溝通，聽不進父母的話。但，這也是好事，說明孩子在成長，在依據自己的心意和節奏長大。

如果，人生的這兩次叛逆期，孩子都很乖巧，未曾有機會叛逆過，那麼很可能人到中年，他們還會有第三次叛逆期，比如工作不穩定、跳槽、辭職、鬧離婚、迴避現實生活，做極限運動，各種出格，折騰，等等。

這樣看，孩子早叛逆，好過晚叛逆。在父母面前叛逆，好過在自己的妻子孩子甚至自己的事

業面前叛逆。

最可怕的是，從未曾叛逆過。一般這樣的人，直接就得心理疾病了。

話說回來，“叛逆”一詞其實很尷尬。並不該存在這個詞。所謂“叛逆期”，也只不過是孩子在長大，希望由自己決定這樣而不是那樣，想要活出自己的樣子，而父母無法接受罷了。

讀完下面這個故事，也許你更能明白我在說什麼。

這是個真實案例：

一位30多歲男士的媽媽找到諮詢師，說，我兒子畢業於名牌大學，原本有份很體面的工作，可他偏偏不幹了，說沒意思；有個賢惠的妻子，還給他生了個兒子，才半歲，可他卻要鬧著離婚，說婚姻也沒意思。更讓我感到害怕的是他曾經說想出家，什麼都沒意思。我覺得我兒子可能精神上出了問題，會不會得了抑鬱症了，真讓人擔心。

後來，諮詢師見到了這位30多歲的男士。諮詢師的想像中，這個男人應該是衣冠不整、不修邊幅、邋遢頹廢的。但實際上，他衣著整潔，彬彬有禮，得體的言談舉止顯示出，他是個思維非常正常的人。那麼，如此一個能把自己打理得十分妥當的男人，為什麼把自己的生活過得如此糟糕呢？

經過深入的談話，諮詢師瞭解到了這個男人的成長背景：

媽媽為了照顧他，讓他安心學習，很早就放棄了工作。同時，也放棄了自己的愛好，放棄了自己的生活，一切都圍繞著孩子轉。作為回報，他從小就特別懂事和聽話。打從小學起，他就很刻苦地學習。他認為“媽媽的生活重心是我，而我的生活重心就是學習，考出好成績就是對父母最大的回報，那個時候，自己真正心裡想的是什麼，已經不重要了。

從小到大，他的人生就完全由爸媽安排，父母讓他上培訓班，他就去；父母讓他學奧數，他也學；父母覺得打球浪費時間，他就自動放棄這個愛好。上什麼中學，考什麼大學，學什麼專業，都是父母說了算，他從沒有反抗過。因為他覺得父母為自己付出了那麼多，自己也應該為父母付出些什麼，那就是讓渡出他的“自我”，就好像拿自己的人生，去償還欠下父母的債一樣。

總之，除了學習，他什麼都不用做，所有家務都由媽媽做好，她真的是個很偉大的母親，但是，他卻從來沒有真正的快樂過。

某種意義上說，他不是某某某，他沒有名字，他只是“爸爸媽媽的孩子”。他發不出自己的聲音，做不了自己的事。他根本不是他自己。他只是被父母佔據而已。

那這樣一個男人，他的婚姻又怎麼回事呢？

這個男人，和妻子本是自由戀愛。但是，他並不想過早地進入婚姻。而且，戀愛期間和妻子的關係也有不少矛盾。妻子脾氣不好，急躁，倆人時常爭吵。因此他並未認定她作為一生的伴侶。但是，兩家的父母很著急。聽話的他，最後和女友辦了結婚儀式。

他自己這樣形容：

說實話，我結婚，就是那種為了給別人一個交代，為了避免煩人的詢問和嘮叨。反正，我們不得不舉行一個儀式，告訴大家：我們結婚了，這樣行了嗎？！我和妻子之間的矛盾，在以前還因為有距離，可以逃避，現在卻無可遁形。它們就那樣擺在你的面前，解決不了，就一直橫亙婚姻裡，非常難受。一想到我的一生就要這樣過下去，我就特別灰心、失望。

結婚是被父母、被周遭環境半推半就去做的，其實心中的“我”並不那麼情願。“我”不甘一直被壓抑，所以“我”會一直尋找各種理由去想辦法突破禁錮。當積累了一定的壓抑情緒和理由後，“我”終於找到了突破口，既然結婚不由“我”做主，那離婚總能“我”做主了吧。於是，“我”在婚姻裡各種作，以求“我”要為自己的婚姻做一次主。

這個男人的工作出問題，邏輯也是相似的。

他已經換了三家公司了，每到一家新的公司，都特別有激情，也有很好的規劃，總是能超前達到自己的規劃，這讓老闆很欣賞。這三家公司，他都是做了不到一年，就被破格提拔到很高的職位。但是，像他自己描述的：

不知為什麼，一到了這個職位，我就覺得一切都不能按照我想像的那樣發展下去了，就像一個瓶頸，我想努力做得更好一些，卻再也找不到發揮的空間了。當然，哪怕我不再那麼拼命，我照樣可以拿很高的薪水，可我不想這樣，這絕不是我的目的。其實並非公司不給我權力去按照我的想法做，而是我自己失去了方向。

這個男人之所以會頻繁跳槽，是因為：在一家新的公司，“我”可以讓“我”做很多事情、做很多主。但是當“我”到達一個高度，在那個平臺上，“我”可做的主不再夠多。也就是“就像一個瓶頸，我想努力做得更好一些，卻再也找不到發揮的空間了。”於是，“我”就一定要去尋找，那個可以再讓“我”發揮、做主的空間，如此循環往復。

“我”為什麼如此享受於做主的快感？因為小時候“我”是被禁錮的、不允許發展的，一旦禁錮打開，“我”就要瘋長。

關於孩子叛逆的問題，積木育兒後臺接到過很多。那些從小就表現出來叛逆的孩子，只要善加引導，自我意識受到過尊重，得到過自主發展的空間，長大後大多不會有更嚴重的問題出現。反倒是那些小的時候過於乖巧、順從、聽話的孩子，長大以後的叛逆表現很可能會更加嚴重、頑固。

從這個角度說，我們也許該慶幸，在孩子自我發展的歷程中看到了他的叛逆，而不是慶幸我的孩子從不叛逆。

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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