【薦讀】你要的穩定，不是真的穩定

頭幾年，表弟小剛的公司業務擴張，領導有心讓他多接觸幾個全新領域，但新項目生疏繁瑣，需要從頭學起，而且風險重重，效益也不穩定。小剛總覺得麻煩，不如原來幹得順手，婉言謝絕了領導的好意。我勸過他幾次，但他總覺得眼前的穩定比什麼都重要，沒必要為了不一定成功的事情費時費力。

結果今年一開春，新業務逆勢上漲，迎來了急速擴張期。小剛所屬的傳統部門萎縮衰退，工資平均下調了40%。

我們辦公室裡一位同事叫青姐，今年33歲，女兒兩歲半，每個月給老公主動打電話的時間只有信用卡還款日。平日裡，宋仲基、霍建華、阮經天挨個追，熱情程度不輸萌妹子。有一次還裝病請了半天假，集結了十幾個華粉去機場接機，和霍建華合了一張影，激動得差點暈過去。回到單位醫務室一查，高壓都飆到137。

我們都打趣她追星也得看身體啊，這麼大歲數了，還跟著小朋友東奔西跑，熬夜尖叫，第二天還得上班打卡、料理家務，體力透支老得更快啊。

青姐忽然就塌下眉毛，喃喃地說：“可我就是想有個機會能好好瘋狂地愛一場啊。我看到他們在電視劇裡陽光帥氣，寵起女朋友來人神共憤，我就心潮澎湃。我不是迷他們，我是迷愛啊。”

曦曦不明就裡地問，那您老公呢？青姐嘆了口氣，說：“我們是相親認識的，他工作踏實，為人木訥，所有人都告訴我，和他結婚會很穩定。是啊，我們足夠穩定，每天6點起床，11點睡覺，每三天一次大掃除，閉著眼睛也知道日子怎麼過下去。可我倆真的沒話說，我真的不快樂啊。穩定就像是一張符咒，鎮住了我對愛情所有的憧憬，我也只能在一地雞毛中追幾個肥皂劇的男主角了。”

看著青姐欲言又止的樣子，我和曦曦都默默地閉上了嘴。

不知從什麼時候開始，穩定成了衡量一件事或一段關係的重要砝碼。只要夠穩定，幸不幸福、喜不喜歡、值不值得都顯得沒那麼重要。可穩定真的就該是我們追求的最佳狀態嗎？

不想冒險的小剛誤以為抓住了穩定，而青姐又把愛情溺斃在一成不變的柴米油鹽中，可這光怪陸離的世界哪有什麼不變的東西？在波詭雲譎中刻意去維持不變，就好比削足適履、因噎廢食，一潭死水又怎能抵住突如其來的陣陣漣漪呢？

就像我們爬山一樣，山腳下地勢最低，也最穩定。一旦開始攀爬，就會有速度、節奏、體力、適應能力等各種差異，就會產生緩急快慢，而這個時候，如果伴侶不能理解和正視這種差異，很可能就會用維繫家庭穩定的託辭來“勒索”你。

在變化中，離開還是留下，割捨還是不棄，都會日夜煎熬著你。兩方中只要有一個不願改變，穩定立馬就會逼你作繭自縛，畫地為牢。而我們苦苦追求的是真的穩定嗎？

從上班的第一天就知道退休的樣子，不是真的穩定。從上班起第一天就努力奮鬥，修煉到強大的內心、豐富的經驗、獨到的眼光和優質的行業人脈，才是真的穩定。

同樣，一成不變、委曲求全的婚姻也不是真的穩定。敢於表達自己的想法、敢於追求夢想、在彼此成全和支持下實現雙贏的婚姻，才是真的穩定。

我和老公是大學同學，考研時他去了清華，我落榜只好先去工作當老師。從同學到師生，從朝夕相處到天各一方，瞬間打破了最初的穩定。後來我因為工作突出，在第三年的時候被學校選送到北師大讀研究生，他也畢業了，開始從事自己喜歡的工作。再後來，我碼字，他攝影，我學口語，他練書法，他公派去了新加坡，我又出差去了美國。我們在不穩定中一路前行，始終在前方注視和呼喚著對方，在暫時的失衡中持續地輸入外部能量，來抵抗任何可能出現的擾動。

孟子在幾千年前就說過，生於憂患，死於安樂。安逸是事業和家庭最大的殺手。當我們已知所得為固定值的時候，趨利避害的心理會讓大多數人選擇減少付出，以求得利益的最大化。就像太穩定的工作會讓人坐享其成不思進取，太穩定的婚姻會讓人降低標準自我放棄。任何一段關係，如果覺得自己不需要任何努力就可以無限保持下去，那不是什麼驕傲的事。

在攀爬婚姻和事業這兩座高山時，越高越有風險，但越高也越有質量，越有價值。有些危機，有些底線，沒什麼不好。變化是機遇，動盪是挑戰。只求穩定意味著把一切可能都關在了門外，於是夢想、自由、愛情、探索都成了穩定的祭品。

經不起波動的穩定不是真的穩定，生活需要波瀾，感情也需要挑戰。流水不腐戶樞不蠹，活水帶來的是兩個人共同面對困難時攜手作戰，是兩個人為了彼此不斷地努力進取。我不希望餘生的每一天，你我都緊巴巴地躺在婚姻的天平上嚴陣以待，草木皆兵。我希望的是我們敢於打破穩定，不斷挑戰自我。因為我需要的是在未來的每一天裡，更好的我身邊站著的是一個更好的你。

注：此資訊源于網路收集，如有健康問題請及時咨詢專業醫生。

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