贏過了三年之痛，敗給了七年之癢

從前我還是個妙齡少女時(現在時常覺得自己是個風燭殘年的腹黑較真女)，我曾經也是很篤信愛情的！那時候你給我講什麼三年之痛，七年之癢的。我就覺得是你愛的不夠深沉不夠篤定。像我這樣愛的轟轟烈烈的姑娘多大的痛癢也能把它用熱情烤化了。

我就是懷著這樣不嫁即死的心和落落相愛的。你問我為什麼和他在一起！那還不簡單！他追我追的和條狗一樣，每天載我上學，玫瑰花，碎花裙，醜的和大鐵蛋似的大戒指，白的熊，灰的熊………後來堅持追了半年連姨媽巾都給買！體貼入微，還聰明上進。這樣的男人醜點我也跟！其實落落並不醜，至於品味嘛，當然也是不錯的！不然就淘不見像本姑娘這樣沒人在意卻有自我感覺很有內涵的姑娘了。

落落很會哄我，而且我們沒有任何來自生活的壓力！我們生活過得又詩意又奢侈，他會牽我的手去看海，看藍天，看星星。那樣的時光裡，我竟在這段乾淨清澈的愛情裡變成了愛穿白裙子配白鞋子的公主。這段校園愛情讓所有的人都羨慕。可是我和落落之間還是有情侶之間各種各樣的矛盾。落落從來不和我吵，當我情緒激動到爆炸時，他還是很冷靜，他只說:你需要冷靜一下！可是這一句話一說，我就感覺點了一個炸藥包。我那麼生氣，你那麼平靜這就是赤裸裸的挑戰本姑娘的極限。(在此奉勸男娃子們，如果女朋友很生氣，請一定記得和她講話！你哄她也行，你和她吵兩句都比你讓她冷靜更加明智。)可是我也能覺出來，這時候我再吵再鬧都會過去，落落明天一早依舊會風雨無阻在樓下等我吃飯。然後總有意想不到的小禮物送給我。我的脾氣經過一夜的顧慮，加上眼前的小禮物早就沒了。有時候還會覺得自己無理取鬧。

和落落的校園愛情，甜蜜又平靜的走過了三年。什麼三年之痛，根本就沒有感覺到好不好。其實後來我會想起個落落在一起的日子，哪裡會有三年之痛呢。毫無壓力的生活，平靜微瀾的心境，平實放鬆的心境。偶爾有點小矛盾也覺得是給愛情加點料。

可是我怎麼都沒有想過，後來當我收到落落在英國寄來的那條白裙子時，那種恍如隔世的 感覺。我想投進他懷裡，可是眼前的刀山火海卻讓我猶豫了。

那是我們戀愛的第五年，落落一個人去了北京(在我的心裡，這個城市一直是一個神奇的存在，它有極其不適合人類居住的諸多不便，但它像有一股魔力吸引著不斷湧入的人們) 。我畢業後留在了家裡，之所以這樣決定，是因為本姑娘很相信落落。他說讓我等他來娶我。既然有人娶了，我就高枕無憂的為所欲為了。落落說他出去闖出一片天地，買上一座城堡，接我來當女主人。我信以為真，因為落落說的很認真，而且我也相信他是真心的。

可是，如果闖闖真的那麼容易，或許現在的我就不會呆在一個陌生的地方，一個人碼著曾經幸福的回憶來溫暖現在的自己。落落剛開始工作的一段日子，壓力很大情緒很不穩定。好多時候他都沒有時間陪我。而且我也接受不了這樣的落差。異地戀給我一盆冷水！經常加班到兩點的落落根本沒有經歷再去哄我。而且我漸漸覺得落落變了。其實是真的變了。我們都變了。吵架以後下樓再也沒有落落和禮物。可是我也明白，我已經是二十好幾的大姑娘了。不應該囿於這樣的卿卿我我的小事。所以我努力剋制自己的情緒。

但是落落之於我和別人不一樣。如果是我重新開始一段感情，或許我也能接受沒有禮物沒有等待。我也能學會獨立和堅強。可是落落偏偏把我的這些功能給消磨掉了。因為有好多的回憶都是他的寵愛。如今的樣子我接受不了。在第n次吵架後，我決定去北京。結束這段異地戀。所以這段感情危機就隨著我來北京的日子暫時平靜下來。

可是，我過的並不舒服。北京這個忙碌的城市給人好多無形的壓力。落落幾乎每天加班到很晚。情緒也不似從前的穩定。有時候因為我的疏忽沒有把碗刷乾淨都要和我鬧一通。飯做的不和胃口他也會不高興。我變得小心翼翼，潛意識裡都成了討好落落。來了北京的第二年。我們依然住在一個不像房子的房子裡。生活依然沒有任何的保障。落落和我努力掙錢，也沒改變我們窘迫的經濟狀況。這些我都可以不在乎。朋友結婚秀戒指我可以不看，朋友秀房子我可以不看，朋友秀娃娃我可以屏蔽。可是我不能說服自己說我在北京過得很快樂！我不快樂！因為我覺得我在落落身邊的意義已經和以前不一樣！以前我是戀人，如今我卻成了下人。我的生活可以窮，因為畢竟窮除了主觀因素外還有好多客觀因素。可是我的愛情不能窮。

在一次和落落的吵架中，我再也不想委屈自己的感覺。提著行李走出了北京。可是在火車上我在想其實落落並沒有做什麼大逆不道的事，他只是壓力太大了。經過一番思想鬥爭，然後我自己又坐火車默默回到了北京。可是我發現落落看我走並沒有很著急，而是在不緊不慢的收拾行李。我才知道落落被公司升職要去英國開發市場。年限是三年。落落說他一直瞞著我是怕我傷心。可是他明明知道我傷心他還是決定去了。

落落還是沒有做什麼大逆不道的事。他沒有背叛但卻也沒有了關愛。落落說讓我等他！從英國回來就結婚。

即使戀愛七年，我不再是我，他仍然是他。我還不是他生活的一部分。他的決定還可以自己來決定不用徵求我的意見。這樣的愛情不見愛情。沒有背叛又如何？所以我當天和落落分了手。

那段分手的日子現在自己都不敢去回憶。懂得人或許能懂那種痛那種不捨的。我還有些許不甘心。這份不甘心讓我成了雙面人。我說過和落落分了手。可是我卻拒絕和別人戀愛。我和朋友說我累了，不想再戀愛，可朋友說我在等落落。怎麼可能？我不戀愛是在等他？可是我卻給不了自己一個確定的回答。或許是或許不是。落落時常從英國寄東西回來，有時是白裙子，有時是旅行的照片。他說他很想我。

可是我們畢竟敗給了七年之癢。我沒有時間再去承擔落落風一樣的生活。我抱不住他只能放開他。

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