親子關係中，作為成人的我們往往習慣了扮演權威、強大的角色，保護孩子的安全、引導孩子的成長、為孩子的行為界限“建章立制”等等，其出發點則是為了更好地愛孩子，並做好父母的角色示範。於是，在很多家庭裡，強大的父母，弱小的孩子，成為親子互動模式的常格。
然而，“強父母、弱小孩”的親子互動模式在給孩子安全感、為他們成長助力的同時，也很容易令孩子積累一些弱小感，削弱孩子獨立面對這個世界的力量，這些消極的自我體驗，積累到一定程度，很容易成為自卑、負性情緒的來源，《傾聽孩子》的作者惠芙樂.夏洛蒂就特別強調這一點，並在此基礎上建議父母每天給孩子半個小時的親子時間，在這半個小時裡，父母要放下成人的架子，與孩子打鬧成一團，任憑孩子扮演強大的角色“駕馭”自己，藉以幫助孩子釋放白天在成人世界中積累的弱小感，並密切親子關係。我個人十分認同夏洛蒂女士的這一觀點，日常育兒實踐中也一直在努力踐行，但同時進一步認為，育兒過程中，父母除了有意設定讓孩子“強大”的時間外，還可以隨機向孩子示弱，藉以激發孩子內在的積極能量，這樣的示弱，可以講究技巧，但一定要真誠，以免被孩子識破，弄巧成拙。下面分享一些心得體會：
一、示“膽小”之弱，讓孩子更勇敢
當下的“育兒指南”中，有一種很有影響力的觀點，那就是為了避免孩子受到消極暗示，父母即使害怕特定的事物，最好也不要在孩子面前表現出來，以免孩子“觀察學習”到了父母對特定事物的恐懼，這樣的“逞強”非常難為父母不說，未必真的把孩子影響的更勇敢。相反，父母適當地在孩子面前暴露自己的恐懼，更容易激發孩子孩子的保護欲和對特定事物的勇氣。
舉個我個人的例子，我自己有個從小到大如影隨形的恐懼，那就是害怕蟲子，考慮到女兒桐桐去鄉下時也有點怕蟲子，一開始的時候，我也希望自己能掩飾這種恐懼，可是發現這樣做很難，有一次給她讀書時，一不小心翻到一個帶大青蟲的頁面，竟然嚇的驚叫著把書一扔老遠，原以為女兒也會被嚇著，卻沒想小傢伙被媽媽驚恐的樣子逗樂了，撿起書來後，一會兒得意的哈哈大笑，一會兒安慰媽媽不要害怕。結果，媽媽的恐懼沒有被安慰掉，“蟲子”事件卻成為桐桐不怕蟲子的轉折點。從那以後，再看到蟲子的時候，桐桐就會惡作劇地拿來嚇唬媽媽，或者懂事地保護媽媽，當然，她對蟲子的恐懼，也就蕩然無存了。
二、示“差距”之弱，讓孩子更自信
孩子雖然弱小，但他們的很多能力，比如音樂感知能力、語言學習能力、想象力等，卻是成人望塵莫及的，而且，由於自小就有著更好的教育條件，當今的孩子在某些方面往往比父母更強。如果父母能夠善於發現這些差距，並適當示弱，則更容易激發孩子的自信。就我自己而言，當發現女兒桐桐哪些方面比我強的時候，我常用的示弱語言是：
“……太厲害了，媽媽小時候還不會呢!”
“……能不能告訴媽媽，怎麼才能像你做的一樣好呢?”
“……媽媽有個請求，你來當媽媽的老師好不好?”
通常情況下，當桐桐發現連作為成人的媽媽不如她時，都是更添信心並樂於幫媽媽一起進步的。
三、示“笨拙”之弱，讓孩子更獨立
憑經驗我們知道，善於偷懶的媽媽，更容易養出獨立的孩子，那麼這個“懶”怎麼“偷”法呢?學會示弱有助於解決這個問題。拿整理書包這件事為例。我的女兒桐桐上小學第一天，為了培養她對自己學習的責任感，就對她說：“媽媽小時候沒有整理書包的經驗，以後你自己的書包就靠你自己了，媽媽沒有能力幫你”，桐桐一聽媽媽搞不定，就很自然地接受了挑戰，上小學以來沒用過管過她的書包。
對於那些年齡較大還遲遲不願獨立，凡事依賴父母的孩子，父母要善於示弱，甚至故意犯錯，以便喚起孩子對自己的擔當意識。比如，對於習慣媽媽幫他整理書包的孩子而言，媽媽可以在整理時故意遺漏一些東西，讓孩子次日上課時發現依賴媽媽帶來的不便，在這個基礎上，父母再提出孩子親自來整理的要求，一旦孩子“就範”，就及時鼓勵孩子的進步，以此類推，逐個擊破孩子依賴性較強的行為。
需要說明的是，養育過程中，父母的示弱並不侷限在上述三個方面，篇幅原因不再贅述。但父母可以牢記一點，善於示弱的父母，可以收穫意想不到的驚喜。
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