週六帶小女兒去幼兒園面試。面試時，一次進去五個幼兒，面試的內容大概有認知顏色、形狀，形狀匹配，閱讀圖畫書，跟隨老師跳舞，唱歌等。
3歲2個月的小女兒在各個環節表現都挺不錯。尤其是跟隨老師跳舞的時候，其他孩子要麼走來走去，根本不看老師，要麼躲在家長背後，不肯走上前。只小女兒一人跟隨著老師擺動著身體。
最後一個環節是自備節目，自備節目無非就是唱歌。老師問小朋友有沒有自備的節目，小朋友們都沒有反應。我對小女兒說：“你要不要唱歌，要唱歌就舉手吧!”於是，小女兒舉起了手。老師問她唱什麼歌?她說唱小燕子。其實，她的《DO RE ME》和《我有一個家》這兩首歌都唱得非常棒。但估計《小燕子》相對簡單一些，孩子願意在公眾場合唱最簡單的曲子。
小女兒怯生生地開唱了，剛開始聲音有點輕，想想畢竟是在公眾場合，畢竟是自己毛遂自薦，我認為已經很不容易了。我在後面鼓勵她：“聲音可以再大點。”於是，小女兒放開聲音唱起來。這時，旁邊一個小女孩突然說：“不好聽，不好聽，唱得不好聽!”小女兒怔了一下，我鼓勵她：“繼續唱吧!”於是，小女兒繼續唱，剛開口，那個小女孩更大聲地說：“不好聽不好聽，唱得不好聽!”這時，小女兒忍受不住，哭了起來，然後轉過身，一頭扎進了我的懷裡。三位老師都說：“唱得好聽的。唱得好聽的。”小女兒還是無法控制情緒，哭得更大聲了。她邊哭邊說：“媽媽，她嘲笑我!”
“是的，她嘲笑你，你很難受。”我重複著她的話，“可是，你是第一個唱的，你是自己舉手唱的，你很勇敢，三個老師都說你唱得好!”我抱住了小女兒，緊緊地摟著她。可能是她當時正處在委屈的情緒當中，唱歌自然也就中斷了。當然，於我而言，唱不唱完也無所謂了，這時候的孩子更需要的是我的接納和傾聽。“媽媽覺得，你已經很棒了，你看，老師們也覺得你棒，這個小朋友說讓她說好了，媽媽和老師都覺得你很棒。”我輕輕地在小女兒的耳邊說，小女兒漸漸恢復了平靜。
後來，另外，剛才那個小女孩在家長一起唱的情況下，也唱完了歌，家長立刻表揚：“我家**是最聰明的!”我聽到“聰明”這個詞，覺得特別刺耳，思緒萬千。我倒不是對於我的小女兒被嘲笑有什麼想法，而是感慨這個小女孩生活在一個不正常的評價系統中。且不說前陣子剛看到的一篇文章“才女為什麼自殺——誇孩子聰明，是伴隨一生的魔咒”。事實上，我不得不說的，是另一個嚴肅的話題：“評價”。
評價他人，根源是自我價值感低下
在養育孩子的過程當中，我們經常會用到評價。當然，評價有積極評價和消極評價之分，或者說，有正面評價和負面評價之分。當我們認可孩子，表揚孩子的時候，這就是積極評價，或者是正面評價;當我們否定、批評孩子的時候，這就是消極評價，或者是負面評價。一般來說，當我們給予孩子積極評價的時候，孩子往往會很開心，並且會更加願意努力去表現得更好，會繼續往積極的方向去發展。這就是說，孩子的自我價值感得到了提升，孩子的內驅力得到了提升。相反，經常給予孩子消極的、負面的評價，孩子的自我價值感會越來越低，最後變成破罐子破摔，表面上看起來對負面評價持無所謂的態度，實際上，孩子的自我價值感漸漸失去，他在評價他人時，啟動的也是負面評價體系。
有個9歲的孩子，只要和別人在一起，就像一隻刺蝟一樣，時時用語言去攻擊他人，說出來的話總是那麼不和諧。我的直覺告訴我，孩子的心靈受傷害了。在後來的接觸中，由於信任關係的建立，我慢慢地知道，孩子有多麼不接納自己!明明是一篇寫自己的文章，給出的題目是《我喜歡自己》。這個孩子一定要寫《我不喜歡自己》。在他的原文中，他列舉了許多人都不喜歡他，“所以，我不喜歡我自己。”作為一個老師，我看到這裡的時候，非常痛心。這個孩子的內心經受了多少次的負面評價，才會有這樣的自我評價?
再回到上例這個小女孩身上。一個三歲左右的孩子，她緣何為如此評價他人。毫無疑問，這個小女孩生活的環境中，必然是負面的評價體系。有一句話叫住：“評價他人，是另一種形式的自我評價。”對於大多數的中國人來說，一切外在的評價是自己下一個人生的參考標準。老人們經常會說：“人活一張臉，樹活一張皮。”所為面子，是大多數人追求的。不能保持自我，活在別人的評價裡是很多人當下的狀態。
喜歡評價他人的孩子，往往生活在經常被評價的環境當中。孩子正如一塊海綿，吸收著周圍的一切。周圍成人是接納的、讚賞的、認可的，孩子學會的也是接納的、讚賞的、認可的，他的內心也會啟動正面的評價體系;周圍成人是挑剔的、苛刻的、嘲諷的，孩子學會的也是挑剔的、苛刻的、嘲諷的，他的內心也會啟動負面的評價體系。
總有人欣賞你，就算你是一棵草
在我的課堂上，經常會發現孩子們對其他孩子使用負面的評價體系。比如，混齡課上，低年齡的孩子會有不認識的生字，問怎麼念，也會馬上有孩子說：“這個字都不認識，你是怎麼讀書的?”我會輕輕地說：“他們才一年級，可以不認識，他們正在學呢!”
有時候，有孩子問：“老師，明媚的媚字怎麼寫?”這時，旁邊的孩子立刻會說：“這麼簡單的字都不會，真是的!”這時候，我一般會輕輕地說：“他可以不會寫。”有時候，我還會再說一句：“每個人都是從不會到會的，不會沒什麼丟人的!”
馮夢龍說過：“譭譽從來不可聽，是非終究自分明。”雖說，他人有評價自己的自由，但是，對於身心發展還不成熟的孩子來說，孩子的自我價值感和自我評價系統還沒有建立，他人的評價就顯得相當重要。作為家長，我們需要明白，他人評價有客觀評價和非客觀評價之分。
客觀評價，即在評價一個人時，保持一份公正之心，就事論事，而不是以點代面，肯定或者否定一個人的全部。非客觀評價往往是戴著有色眼鏡看人，或者是非混淆，黑白顛倒，或者輕信他人的飛短流長，再潤色加工後在他人交流中去傳播。孩子的自我評價首先來源於他人的評價，他人的評價中，父母的評價是最重要的。
通過父母和老師對孩子優點的肯定和認可，使孩子對自己有個正確的自我評價，認識到“我能行”“我很棒”，通過父母的正確引導，讓孩子明辨是非，確認價值走向，從而自覺地控制自己的行為，不偏離人生的軌道，提高自我價值感。
中國人教育孩子時，總是會要求孩子做人上人，不做普通人。所以，對孩子人小就是高要求，不接納，不認可，企圖以此培養孩子不斷向上的能力。於是，許多孩子在成長過程當中迷失了自己，最終自暴自棄，放棄了自己，有些甚至走上了自我毀滅之路。
其實，孩子最應該做的是他自己。每個孩子都有內在的成長密碼，這甚至是不受家長教育控制的。當孩子存在於這個世界上是，只要他不放棄做自己，總會有人欣賞他的，哪怕他只是一棵草。
別人不瞭解你的孩子，你應該最瞭解自己的孩子
令我悲哀的是，喜歡負面評價他人的孩子非常多，這也表明，生活在負面評價中的孩子很多。事實上，幫助孩子建立自我價值感，引導孩子關注他人的評價，從三四歲就要開始了。根據研究，孩子建立評價意識的最初，是從自我評價開始的。當孩子的自我評價達到一定程度時，孩子才會理解他人的評價。比如，上例中的孩子，如果家長一味地以“你是最聰明”的來評價孩子，那麼，孩子自然會認為他人都是不好的，不棒的。表面看來，這似乎培養了孩子的自信心，但實際上，這不是正確的自我價值感。因為成人給予的評價是不客觀的評價，孩子對自我的評價自然也是不客觀的。一旦以後外在的環境對孩子作出了客觀的評價，孩子就會接受不了。可見，作為父母，既不能貶低自己的孩子，也不能高估自己的孩子。比如說，當你的孩子第一個主動唱歌的時候，先不評價孩子唱得好不好，但是可能對孩子說：“你第一個舉手唱歌，你很勇敢。”“你的聲音很響亮，很棒!”這屬於客觀評價。但是，孩子唱首歌，你給予的表揚是：“我家**是最聰明的!”唱首歌與聰明根本就是八竿子打不著。這種混淆孩子評價系統的做法，無疑是為孩子的一生下了一個魔咒。
在幼兒園裡，老師都會用表揚的方式來認可孩子，肯定孩子，有時候，令我們成人匪夷所思的是，老師的一張小小貼紙，具有神奇的魔力。事實上，具有神奇魔力的不是貼紙本身，而是隱藏在貼紙後面的認可、表揚和積極評價。而作為家長，我們需要適時向孩子傳遞這樣的理念：“不傷害他人、不傷害環境、不傷害自己”是必須要做到的。什麼事能做，什麼事不能做，這是我們成人最終教給孩子的評價系統。孩子學到了這種評價系統，也很容易建立起最初對他人的評價意識。但是，年幼的孩子的畫好不好，歌唱得好不好，這裡沒有確切的評價標準，也不應該作為評價孩子的標準。如果我們成人缺乏一定的美學修養，對孩子妄加評論，就容易擾亂孩子的評價體系。隨著孩子年齡的不斷增長，尤其是五週歲以後，隨著抽象思維的發展，孩子關注他人評價的意識越來越強烈。如果這一階段，父母們忽略對孩子進行自我價值的教育和引導，就無法幫助孩子建立起良好的秩序感，比如在課堂裡遵守紀律，在公共場合遵守秩序。特別是到了七週歲以後，雖然孩子進入小學了，遊戲時代結束了，但是，孩子卻依然會肆無忌憚地只顧玩耍，而完全忽略了遵守秩序，更不要說再乎他人的評價了。這時候，父母就需要從頭開始再幫助孩子建立評價系統了。
父母最重要的工作是幫助孩子建立自我價值感
為人父母，最重要的工作是什麼?很多父母都很疑惑，有些父母會說多掙些錢，留著給孩子花;有些父母會說，幫助孩子找個好學校，把孩子培養成才;實際上，對於父母而言，最重要的工作是發現孩子的真實存在，幫助孩子建立自我價值感。
所謂的自我價值感，可以用三個詞來描述：自信、自尊、自愛。
自信，也信人；
自尊，也尊人；
自愛，也愛人。
每個人生活在世界上，都逃避不了三個關係。即，與自己的關係;與他人的關係;與環境的關係。而自身價值感的建立和健全，就是幫助一個人能夠有能力去處理這三個關係。當一個人有能力去處理好這三個關係了，他的人生就會充滿光芒。
自我價值感建立的重要時期是0至6歲
很多父母會說，平時工作太忙，沒有時間管孩子。甚至有些父母把3歲前的孩子全權交給老人照顧。對於這種狀態下成長的孩子，我就會有一種擔心。身為父母，如果把教育責任都推卸，你就有可能錯失很多孩子成長過程當中的敏感時期，比如自我評價和他人評價的敏感期。當孩子出現問題，對他人的評價無所謂，並缺乏上進心的時候，這就是因果報應了。
孩子0至6歲時，父母需要做些什麼?
1歲前，孩子的自我價值感取決於他對外界環境的感受，他感受到的是溫柔的還是粗暴的?他的需求能夠得到及時的滿足還是無限制的等待?他人是值得信任的還是不值得信任的?這些成年後對外界環境的感知和判斷，其實是在1歲之前形成的。
1至3歲時，孩子的喜怒哀樂等情緒是被同理、被傾聽、被接納還是被嘲笑、被呵斥、被壓抑?孩子的情緒是可以表達的，還是不可以表達的?有些成年人，表面看來情緒穩定，但突然暴怒，突然悲傷，往往是類似的情緒在年幼時期被壓抑過了。
4至6歲時，孩子的內在感受有沒有被引導成內外統一?孩子有沒有能力和權力正確表達自己內心的感受?也即心理學上說的“表裡如一”。我們會發現，有些孩子會出現“口是心非”或者“心是口非”，這些都是表裡如一的對立面。有許多成人，明明不願意做一件事情，為了迎合他人，違心去做。都是在這個時期沒有被允許正確地表達自己的內心感受。
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