你有想過你不經意的言行舉止會對孩子的未來產生深遠影響嗎?孩子的性格和行為習慣其實是從父母身上“學習”來的。爸媽十大幼稚言行，影響孩子的未來，爸媽們趕緊自我檢查一下吧!
1、老問我阿姨奶奶親，還是媽媽親?
一些媽媽發現孩子在情感上依賴保姆老人，不免妒火中燒。表現為當著孩子的面挑剔保姆的行為，或者要孩子做出選擇：是媽媽親，還是阿姨奶奶親?
觀點：
再盡心盡力的保姆，都無法替代母親在孩子成長中的作用。再忙的媽媽都應保證每天與孩子接觸45分鐘到一個小時，此時的媽媽應關掉手機，好好沉浸在孩子為你提供的純真環境裡。
2、總說我不如隔壁小孩
6歲的點點有一天終於將嘮叨不休的媽媽徹底噎住：“你想要樓上鄰居家妹妹做女兒，我還想要樓上的阿姨做媽媽呢，小妹妹的媽媽比你漂亮多啦!!!”媽媽的臉不禁變得煞白。
觀點：
媽媽都有一顆望子成龍望女成鳳的心，然而一面攀比一面打擊孩子，從根本上說是在慢慢毀掉孩子的自信心。4歲以下的孩子，如果總聽媽媽說自己不如鄰居及同事的某個小孩，心理壓力會增大，會有被拋棄的恐慌。
3、總說這也不準，那也危險
總是以報紙上拐賣兒童或看護不力導致兒童受傷致殘的例子來孩子，久而久之，孩子可能會變成徹徹底底的電視兒童，見了陌生的客人招呼也不打，躲在自己的小房間裡不出來。
觀點：
與其過度保護，不如規定幾條基本的原則，或 讓孩子懂得自我保護的幾點要訣後，大膽放手，讓孩子在儘可能大的活動範圍內盡心體驗自由。
4、希望我的朋友都是優等生
晴晴這樣描繪她的媽媽：媽媽總希望我的朋友都是十項全能的優等生，會彈鋼琴、會游泳、會打羽毛球、繪畫比賽也得過優勝獎。當媽媽發現我最好的朋友只是一箇中等生時，她失望極了。“媽媽是個功利心太強的人”如果長到15歲，媽媽仍沒有改變的話：我交了什麼樣的朋友都不會告訴她。這種溝通大堵塞，難道是媽媽們期待的嗎?
觀點：
功利心較強的媽媽都希望孩子能交到榜樣朋友，認為只有交到的朋友強於孩子，孩子才能從朋友處有所獲得。這樣去理解朋友二字未免過於狹窄，想一想你交往的朋友都在學歷或仕途上強於你嗎?一個有意思的朋友，可能是以他的善解人意、他的詼諧風趣打動我們，孩子也一樣。
5、從不蹲下來和我看螞蟻搬家
一位臺灣的暢銷書作家說：“女兒給了我又一次體驗童心的機會。她號召媽媽蹲下身來，恢復兒童的本能，以兒童的視角看世界，從兒童的視角看過去，這世界有更美妙的細節，這是我們成年人無法體會到的。所以，不要譏笑某些媽媽與幾歲的兒女一樣穿卡通套頭衫，伏在草叢裡捉蚱蜢，或者為風箏的纏繞大呼小叫，
這都是童心未泯的表現。”
觀點：
兒童心目中最無趣的媽媽——就是你喚她來看肥皂泡上的彩虹，或者來看搬家的螞蟻軍團，她瞄一眼，就很淡漠地說：你怎麼老關注這種沒意思的東西?你的鋼琴彈了沒有?英語磁帶聽了沒有?與孩子在一起盡興玩耍，是做媽媽的開啟孩子心扉的重要途徑，就像阿里巴巴的山洞一樣，你念對咒語，孩子的心門才會訇然而開。
6、太喜歡看長篇電視肥皂劇
蓓說，她最討厭媽媽看長篇肥皂劇，媽媽一看上癮就不跟她玩了：“有一次我們去遊樂園玩到晚上七點鐘我還不肯走，媽媽就大發脾氣。我知道她不過想回去看連續劇罷了。我真的很傷心，難道媽媽把看電視看得比我還重要?”
觀點：
電視迷媽媽總以為自己在家呆的時間夠長，但對孩子而言，她等於人在心不在。因此，專家的建議是：一家人每週至少應設定兩天關電視日，一家人共同閱讀、交談或遊戲；平日開電視時，最好只開一臺電視機，媽媽應選擇電視節目和孩子一起看，也可以帶孩子看馬戲、魔術、音樂類的電視，與孩子交流對電
視節目的看法，從而把看電視的活動演化為親子溝通的平臺。
7、絕對不肯吃一點點虧
甜甜在幼兒園活動課上，被後面的雨點不小心從滑梯上推下，擦破額頭。本也就是一場虛驚，貼一片創可貼即可，但媽媽知道後非要帶孩子去醫院做全身檢查不可，甜甜被媽媽拉著，去兒童醫院開了一大堆化驗檢查的單子，雨點父母陪著，雙方的態度愈來愈微妙起來。出門時，甜甜終於低低地抱怨：“媽媽你真丟人!
”媽媽有些摸不著頭腦：“誰丟人啦?理不是在咱們這邊嗎?”
觀點：
在我們抱怨現在的孩子越來越自我中心、越來越不懂得寬忍二字的時候，我們先要檢討自己：作為媽媽，我們給予孩子有容為大的身教了麼?放手由孩子自己去處理夥伴間的矛盾，對其未來的人際交往能力，將有莫大的益處。
8、講話不算數
事不過三，現在6歲的小新已經不相信媽媽會帶他去日本迪士尼樂園的承諾了，媽媽是一個說話不算數的人。由此，當媽媽生氣於小新的某些作為，發誓要處罰他時，小新也滿臉的無所謂，媽媽會忘記的，“她連迪士尼樂園也沒有帶我去呢，怎麼記得住這一禮拜都不讓我看動畫片?”
觀點：
總是打承諾牌的媽媽，其出發點都沒錯。然而，媽媽為自己的爽約尋找各種理由，卻使承諾帶來的正面刺激一步步走向消失。假若媽媽總是為自己的爽約尋找客觀理由，那麼，孩子將來也會為自己做不到的事尋找各種藉口，而不從自身尋找原因，從不道歉及反省自我。這是一種什麼樣的後果?
9、對我朋友比對我還親熱
在家中開過一次生日party後，5歲的陽陽再不肯邀集同班小朋友來開聖誕party了，“因為上次媽媽切蛋糕把最小的一塊給了我;拍了三十幾張照片，只給我拍了兩張。媽媽說，那是待客的禮貌，又說我小氣”，陽陽捂著耳朵尖叫起來，“反正我再也不要人來家玩了，別的小孩子一來，人家就成了太陽，媽媽專門圍著人家轉，我討厭媽媽!”
觀點：
把最親的媽媽視為自己的專利品，不允許媽媽對別人表現出親密(包括爸爸)，是幼童的特有心理，這種霸道的心態，事實上是幼童心理上構築安全感的一種方式。媽媽不必為此感到過分憂慮。過了2歲到5歲這一階段，從6歲起，隨著兒童交往圈的擴大，及情感寄託的多元化，他會逐漸學會與身邊的人分享媽媽的關懷，他的妒意，也不會如小時那麼激烈了。
10、太胖的媽媽，或者，不修邊幅的媽媽
4歲的貝貝每天都要問一些奇怪的問題，比如她會問爸爸：“媽媽這麼胖，你為什麼還要跟她結婚?”爸爸媽媽面面相覷，都不曉得這小丫頭的鬼腦子裡在想什麼。又比如出門之前，貝貝會提醒媽媽：“媽媽你為什麼不搽口紅?為什麼總穿牛仔褲而不穿裙子?”媽媽羞得臉通紅，背地裡對爸爸說：“是不是隻有美女帥哥才配做貝貝的爸媽?我還沒老，女兒居然就嫌我醜。”
觀點：
兒童普遍希望媽媽有捲曲的長髮、穿裙子，被小夥伴們稱讚羨慕，這與對媽媽的感情無關。你也可以多徵詢他的意見：“你希望媽媽穿什麼顏色的裙子?”如果你按照孩子的意願偶爾改變自己，親子之間的氣氛會更融洽，孩子反過來也可能按照爸媽的意願，來改變自己的習慣。這不是壞事。
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