與孩子交流是一門真正的藝術，卻往往被很多家長所忽視。經常接到家長的諮詢，孩子不聽話怎麼辦？孩子不愛學習（或其他），怎麼辦？為什麼孩子現在學會頂嘴了？其實，這些問題的癥結都在於，家長以何種心態對孩子進行溝通。有時候一句不經意間的話，卻會給孩子造成了極大地影響，而我們卻不自知。究竟家長們要怎麼拿捏與孩子的對話呢？你知道這樣的對話會給孩子造成怎樣的傷害麼？下面羅列了一些我們經常聽到或者會脫口而出的“訓勉”，讓我們重新審視一下它可能會對我們的孩子造成哪些的副作用吧！
“哎呀，你怎麼又”
“不要給孩子貼（不好的）標籤！”我們經常這麼提示自己或者別人。但是遇到孩子反覆出現類似問題或者多次令人不滿的情況時，這句話總是會首當其衝的脫口而出，充滿的是做家長的抱怨和無奈，也可能在壓力下是對周圍人的一種暗示：“我之前就說過孩子了，我真的有在管教他（她）。”古訓有云：“規勸於私下，揚善於公堂”。其實，換位思考，當孩子做出了和家長期望有悖的事情時，更多的是一種忐忑。當孩子處於既怕被家長責備，又渾然不知所措的狀況下，家長需要做的是明確出孩子的行為不合適，告訴孩子正確的做法就好了。
而無論是否當著別人責備孩子，都會給孩子貼上一種不好的標籤，讓孩子今後對做錯事建立一種不積極的對映，惡性迴圈下去。
“你別給我添亂了，一邊玩去”
當家長在處理家務或者忙自己事情的時候，孩子總想過來幫忙做點什麼，但因為孩子的能力有限卻可能越幫越忙。不耐煩的爸媽這個時候可能會因為煩躁對孩子說話就是：“別給我添亂了，一邊玩去。”
從孩子的出發點來看，參與家務或者幫助父母解決問題其實是件值得鼓勵的事情。首先，孩子的行為是從興趣出發，興趣是最好的老師，家長在這個時候可以慢下來，引導孩子做力所能及的事情。孩子在這一過程中，既能鍛鍊了手腦配合，又能獲得控制感和自我認同感，如果家長引導得當，還可以讓孩子學會責任與擔當，您不妨一試。做家長，不妨學會放權，受益的是家長和孩子，雙贏的教育，何樂不為？
“你不會，還是我來吧”
和剛才那句一樣，看到孩子事情做不好就著急了，馬上衝上去幫忙。脫口而出：“你不會，還是我來吧！”在爸媽的事事包辦中，孩子的主動性和探索欲一點點減弱，甚至形成習得性無助。那個時候，就只能無奈地嘆息“孩子怎麼會變得這樣懶呢”。
還有一句話和這句有異曲同工之處，就是：“你還小，等長大了再做吧！”我們可能出於對孩子的保護和愛說出這句話，但是作為孩子聽到的是一種對能力的不信任，進而想要去證明自己可以，自己已經長大並付諸行動的行動“號角”。如果孩子想體現自己、渴望認同的情緒被長期壓抑而得不到宣洩，就可能會變成極端的情況——叛逆。很多孩子僅僅是用叛逆來挑戰家長的一句無心的話語，而這句話更多地家長說的時候是飽含著愛的。
作為父母，我們需要的是多一點再多一點的耐心和包容心，如果擔心孩子在探索中受傷，可以跟他說：“媽媽/爸爸和你一起做”，讓孩子做他力所能及的那一部分，給孩子體會參與的滿足和付出的喜悅。
“你如果……，我們就…”
可能是從小就聽著我們的父母說類似的語言，耳濡目染習慣了“你如果……，我們就……”這樣的“獎勵”模式。
殊不知，以孩子的表現為條件，制定家庭的活動計劃，實質是在和孩子進行談判！談判——原諒我腦海中第一時間浮現出的畫面——面對面的錙銖必較。可是，在家庭中談判的主體雖是雙方，但實質上決定權還是在家長手中，而非孩子。這樣容易讓孩子形成無力感，而且這種“談條件”並不能使得孩子真正建立起良好的行為模式，反而讓孩子從中學會了討價還價。
“別人家的孩子都能，你怎麼就不會呢？”
中國的孩子都有一個公敵，那就是“別人家的孩子”。拿孩子跟別人比，初衷是想以此激勵孩子變得更好，或者出於在人群中當著別人家長的一種下意識的自謙。然而，不管初衷如何，這句話的殺傷指數無疑都是滿滿的五顆星，孩子會在這樣的對比中自覺不如別人，自信心被一次次傷害。抑或孩子茫然不知家長的評判標準為何，一次次的試探到底怎麼才是父母眼中的好孩子。
每個孩子都有自己的成長曲線，人生是場沒有終點的馬拉松，在一些時段有些人快一點，有些人慢一點，這些都沒有關係。最怕的就是揠苗助長，損壞了孩子的自信心。
“膽子也太小了，這有什麼好怕的”
恐懼其實是兒童期的正常現象，是孩子自然的感受。而否定孩子的害怕，就等於否定孩子的自我，讓孩子產生無力感和挫敗感。
當孩子感到害怕的時候，父母與其說在孩子面前表現得膽大和勇敢，倒不如像孩子一樣表現出膽怯，甚至裝得比孩子還膽小。讓孩子知道，害怕是多麼正常的感受，慢慢消除孩子心中的無力感才是更聰明的做法吧。
適當示弱，讓孩子學會擔當與勇敢，慢慢地變成能夠保護我們的人，只需要我們慢下來，再慢下來。用滿滿的耐心和愛心澆灌這朵小花，相信自然的力量，等待孩子的茁壯成長。
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