米某，男，20歲，河北省晉州市人 診斷：強迫症
病史：3個月前，患者遇到某事後，出現反覆考慮怎樣忘掉這件事，漸漸這件事情已經記不清了，但又表現總是反覆考慮怎樣忘掉這件事情類似的話，反覆糾纏這句話，感覺沒有意義，試圖抵抗，但不能奏效。情緒逐漸低落，學習學不下去，不願看書。情緒低落時，不願與人說話交往，在家就躺在床上。心煩，有時想摔東西，但自己還能控制。
針對患者的病情特點我們對他進行了細緻而人性化的前期心理治療，並進行內觀心理療法的匯入，他非常願意接受內觀療法心理治療，並且期望非常高，於是我們內觀治療小組對他進行了為期七天的內觀治療。
內觀記錄摘要：
第一日：通過今天的內觀，感覺能更好的體諒、接受母親了。母親確實很不容易，她給我的愛是我永遠都報答不完的，小時候不懂事，不懂得感恩母親，反而給他添了許多麻煩，讓她傷心了無數次。長大後也沒能逐漸成熟起來，仍然不能體諒母親，反而更加叛逆，對她的意見全盤否定。現在想來，這種叛逆真是害人害己，幼稚得很。然而，對母親言計聽從，也不是正確的選擇。我覺得我應該有自己的主見，然後用謙虛的心態聽取母親的意見，儘量避免與母親的衝突，有話好商量。母親是個不太討人喜歡的人，客觀地說。的確，她有好多缺點，但是，有誰沒有缺點呢。通過今天的內觀反思，我發現從前對母親那麼求全責備，也因此忽視了她好多的優點，比如善良、慈愛、關心別人等等，這些優點也是值得我好好學習的。
對於自己某些地方的失敗，如心態、性格等等，以前偏激的歸咎於母親不太恰當的教育方式。的確，母親的教育方式不太好，但她的確盡力了，盡到了一個母親的職責，自己成長上的挫折有些是必須經歷的，自己有很大的責任，整天的抱怨母親，不但不體諒母親，而且是對自己錯誤的逃避，這樣如何長大呢？
第二日：今天是第二天，比昨天更有狀態，但也更疲憊，更加痛苦。但我還是聽從醫生的話，有些痛苦是必須要忍受的，因為我們追求的是長久的提高和成長。
今天內觀的物件是父親，通過內觀，逐漸感受到父親多年對我傾注的如山的愛。他的愛並不易察覺，因為這是默默的，不求回報的，他將愛融入到生活中的點滴快樂，句句教誨，頓頓可口的飯菜，每次我取得好成績時的自豪與鼓勵。父親與母親不同，他並不溺愛，而是希望將我培養成一個男子漢，一個懂得人情事理的能肩負責任的男人。也許是他脾氣太急了，也許是我太叛逆、太不領情、太不懂事了，更多時候我不能體會他的良苦用心，讓他的心血白費了。
不得不承認，我失掉了太多成長的機會，也許大家都有責任，但有必要把這筆“帳”結算清楚嗎？怨天尤人只會傷人害己。我現在明白了，有些東西是不需要解釋的，我們只需看到：“W，它就是這個樣子，或許，本該如此。”所以，接受這一切，感受生活中美好的東西，如父親、母親，給我的愛。
我的思維過於理性，過分強調邏輯，喜歡借用或自編一些“理論”說服自己。也許這是一個巨大的誤區，真希望我能再多些感性思維，多些“感受”而非“推理”，來日方長，也許不用著急。
第三日：今天做了奶奶、姥姥、姥爺、妹妹的內觀。通過對往事的回憶，體會到濃濃的親情。
小時候在姥姥家住了大約6年，與姥姥建立了親密的關係。姥姥是一個和藹可親又不失嚴厲的老人。她大多時候是和藹的，很會哄我。大多時候儘量依著我，但如果我調皮或做了什麼出格的舉動，她又會有分寸的批評教育我。但又不像母親那樣給我設計了很多條條框框，定下遠大的目標，要培養成什麼樣的人才，因此，姥姥的管教是寬鬆舒適的，給了我足夠的自由，也讓我逐漸明白事理。更小的時候是住在奶奶家，與奶奶的關係是一種更加天然的依賴與被依賴，呵護與被呵護。那是我小時候最無憂無慮的一段時光，回憶起來充滿甜蜜。然後回憶了長大後的故事，奶奶得了腦血栓，生活已不能自理，看到父親與姑姑對她不怕髒、不怕累的照顧，端屎端尿，我竟木然。現在想來十分後悔，後來奶奶去世了，去的匆匆。我還想起以前她建在時的幽默風趣，她做飯時的忙碌背影，她閒聊時的字句……我哭了，這時，我明白原來真情就是表達不明的一種感動。我曾木然，但也還有真情。
回憶小妹的時候哭的更是厲害，但現在又感覺寫不出什麼來，有些感覺是無法用語言表達的。我只記得，她叫我“哥哥”，那是世上最甜美的聲音。
第四日：今天做的是舅舅、夥伴、老師的內觀。
感謝舅舅對我默默的付出，要好好學習舅舅為人處事的本事，自己這麼多年都學成書呆子了，親情淡漠，不通人情，真是慚愧。
小學時候的夥伴給我留下了美好的回憶，也讓我在回憶中看到自己做錯的地方。以前對待朋友太求全責備了，而且有一次還當著他媽的面抱怨他的缺點，很不給他面子，當時真是太不應該了。有誰沒有缺點呢,好朋友在一起應珍惜，彼此分享與感動。
初中時的同桌小趙更像是一面鏡子，讓我在回想時折射出自己的問題。我時常抱怨小趙的小氣、無理，現在站在他的角度好像我自己當時也挺小氣無理的，當時太主觀，太小心眼了。朋友之間應該互相體諒，只要一方做到了另一方也會迴應，這就是良好友誼的基礎。
初中的高老師是我的一位忘年交，比我大十幾歲，但她的心年輕，所以就像我的姐姐。她善良、關心人，而且那種關心毫不矯情，她經歷了不少事，但她未老，而是更有了成熟的魅力。她是一個有靈性的、脫俗的女人，有著藍一樣的氣質。感謝她對我的關心，她的樂觀一直感染著我，願她永遠年輕、永遠漂亮。
第五日：我不知道該怎麼辦，我很迷茫很無助，像個迷路的孩子。我不知道如何才能一切都好起來，天啊，還有什麼強迫觀念？我如何面對那個深愛我的人，那個有時像媽媽一樣哄我，有時像女兒一樣撒嬌的丫頭。何時我才能真正成熟。
第六日：昨晚哭得厲害，很晚才睡。今天狀態不好，在倦意中想了幾個人物，又在睡意中想了想自己的母親。
有時情緒上真的很痛苦，自卑、負罪感、恐慌、無助一起襲來，覺得自己一無是處，在這個世上毫無用處，還不如死了算了（放心，我不會真去死的）。張主任說不管什麼情緒，都要去把事情做好，可是我發現狀態真的很差，想不起來太多東西，懶得去想，害怕去想，怕想到以後太糾結，其實怕什麼呢，已經是這樣，啥玩意沒見過。
關於母親的內觀很不成功，主觀上有一種排斥感，很強烈。心平氣和的時候多少能體諒她，覺得是自己以前太不對，太讓她操心了。做完內觀回到房間還是有排斥感，只不過似乎減輕了些。
說這些又有什麼用呢？明天繼續努力吧。真的謝謝張主任犧牲休息的時間來關心我，謝謝韓護士長每一次甜美的微笑，謝謝孫護士長在我情緒低落時對我的鼓勵，謝謝沈潔每天不顧風雨為我買飯，買的不合適她還特自責。
第七日：對母親基本沒有排斥感了，對母親的做法能體諒了，發現以前大多是自己的不對，能將今天的某些“惡果”的責任扛到自己肩上並正常看待。對性格的內觀也有些效果，對自己的性格比較認同了，並非覺得自己性格多麼好，而是覺得性格無好壞，每一種性格都各有優缺點，不要太在乎就行了。
對於症狀的內觀沒有做，聽了張主任的一席話，自己又想了想，也有了點新的認識。其實雜念每個人都有，只不過自己的稍多了些罷了，而且過分關注雜念，所以沒有必要將自己歸到“非正常”的一類，其實也沒有必要分類。自己應該做的就是投入生活，發現生活中的情趣，還有就是不要太關注情緒，任何情緒下都要去做該做的事情，所為“外表自然，內心自熟”。擔心還是有的，那就讓它擔心去吧。
有點迷茫，不知生活將引我走向何方，也許唯一知道方向的方法，就是勇敢走下去。感謝上天賜予我煉獄般的體驗，終於成熟了一點點。
強迫症症狀的變化情況：對於症狀患者學會了包容，覺得它不那麼可怕了，能夠帶著症狀做事。
患者出院3個月後，電話隨訪時獲知其已經工作，並能勝任自己的工作，偶爾也會有強迫的症狀，但是能接納。
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